21 måder at se hot ud

21 måder at se hot ud

Shutterstock.com “> Featureflash / Shutterstock.com


Disse er videnskabeligt bevist, aldersbestridende skønhedstricks for at give dig den sunde glød, du altid har ønsket! Gennemprøvede metoder af velprøvede skønhedseksperter, som du ikke finder i Cosmo.
(Og med 'bevist' mener jeg ekstremt tvivlsom)

1. Bade dig selv i babypulver

Jeg opdagede denne guldmine, mens jeg arbejdede i detailhandlen. Jeg plejede at snige mig ind i omklædningsrummet med prøveflasken med den tørre shampoo, som butikken solgte, og slukkede mit hår i de ting. Men angsten ved at snappe prøven, når ingen ledere kiggede på min måde, kombineret med den egentlige fede lugt af tingene, tvang mig til at lede efter et alternativ. Og jeg er så taknemmelig for, at det gjorde det. For ikke kun er babypulver billigere end tør shampoo, men konsistensen er også blødere og får ikke dit hår til at føle, at det vokser ud af hestens røv.

2. Røg et led i sengen

Dette gør underværker for dit strubehoved. Og med den lille chance for, at min narkohandler udsmykkede en smule bare for at svindle yderligere $ 50 ud af mig, har dette en anden, ubestridelig fordel. Blis dit ansigt i sengen, og du vil garanteret gå ud og få en hel nat med skønhedssøvn.

3. Farve i dine øjenbryn

Og brug næsten hvad som helst til at gøre det også. Bare sørg for, at det er en svagt beige-ish farve. Du ser bedre ud. Stol på mig. Dette bør være en selvfølge, at dette ikke gælder for mænd.

4. Fyld dine sko med babypulver

Er jeg den eneste, der får en pervers glæde af at bære sko uden sokker? Hver gang jeg gør det, tænker jeg ved mig selv, hvor heldig jeg er at have været i stand til at flytte ud af mine forældres hus (undskyld mor. Undskyld far.) Og hvor tilfredsstillende det føles at vide, at det forstyrrer min mor til sin kerne. Men så sparker jeg mine sko af i slutningen af ​​dagen, og jeg er pludselig ikke så tilfreds. Især fordi jeg fik en duft af den skarpe, affaldsduftende lugt, der følger med at være strømpeløs og svedig i en hel dag. Plus, min kæreste løb lige ud af mit hus skrigende og i tårer.


Så for at undgå den funky lugt skal du hælde en bunke babypulver i dine sko, inden du tager dem på om morgenen. I øvrigt er dette også et meget nyttigt værktøj for mennesker med korttidshukommelse. For resten af ​​dagen skal du gå hvor som helst barfodet, så kan du spore dine skridt.

5. Lav varm te; Hold musen under ansigtet

Og voila! Dit eget private dampbad.


6. Tag på mascara, så græd

Men ligesom, ikke græde for meget. Seriøst ... stop. Du ødelægger det.

7. Sov med makeup på

For det samme ubesværet sexet / bad-ass look, læg dig på øjenmakeupen og vask den aldrig af. I stedet skal du bare fortsætte med at anvende igen hver dag. Den første morgen kan du vågne op med bløde øjne og en let hudirritation. Og jeg lyver ikke for dig; den anden morgen vågner du sandsynligvis med en inficeret, udbulende stye. Lad ikke dette afskrække dig. Du skal holde ud. Du ved, hvordan folk siger, at nogle afhængigheder først skal blive værre for at blive bedre? Nå gælder den samme regel for dit ansigt.


8. Vask hår med flaskevand

Dette vedrører dem, der bor på steder med notorisk dårligt vand fra hanen. Jeg tilbragte mine fire år på college i Washington D.C., som er berygtet for sit klorholdige ledningsvand. Jeg havde en lærer en gang fortalt mig, at ikke engang filtreret DC-vand er sikkert at drikke. Og så, ægte snak? Det gjorde et stort antal på mit allerede livløse hår. Så jeg begyndte at gøre noget virkelig ufordelagtigt, overdrevent og bare generelt modbydeligt: ​​Jeg begyndte at lægge et flaskevand i mikrobølgeovnen i tredive sekunder før hvert brusebad og skyllede derefter håret en sidste gang i slutningen af ​​brusebadet med det flaskevand. Sikker på, det er groft øko-uvenligt, men dit hår vil føles så silkeagtigt som dronningen af ​​Englands sengetøj. Og er det ikke alt, der virkelig betyder noget?

9. Vok ud neglelak

Ja, du har hørt mig rigtigt. Dyrke. Det. Ud. Som i, fortsæt med at klippe væk fra de irriterende tånegle uden at anvende polsk igen, indtil polsk er vokset ud. Som at vokse dine rødder ud, undtagen meget mere oprørende. Ikke så meget et skønhedstrik, da det bare er rigtig sjovt at gøre. Spørg mig ikke hvorfor.

10. Blow-Dry Hair; Twist Into Bun

Som jeg nævnte ovenfor, har mit hår så meget krop som denne mand:

shutterstock.com


Lad aldrig en pige gå ked i seng

Det vil sige ... meget lidt. Ring til mig politisk ukorrekt, men jeg prøver ærligt talt at tegne et ægte billede af, hvordan mit hår ser ud. Heldigvis har jeg fundet et middel: brusebad, vend håret på hovedet og tørret, og drej det derefter i en bolle. Giv det ikke mindre end fem timer, så lad dit hår ned.

11. Hold tårer tilbage

Jeg er klar over, at mit råd kan komme som modstridende, da jeg lige har bedt dig om at græde, men det var med mascara - afgørende forskel. Ideelt set, og når du ikke bruger mascara, vil du være i stand til at kvæle alle tårer, fordi a) du ikke ønsker at være den dreng, der græd ... godt, bare græd, for da vil du ikke være i stand til at bruge dine tårer til gearing. Og b) gråd ødelægger dit ansigt. Dette er åbenbart ikke retfærdigt, men heller ikke livet.

12. Sæt Icepacks på øjnene

Men da det aldrig er let at kvæle tårer, skal du gøre det, hvis du græder: lad dig på isen. Side-note: dette gælder kun for tårer, der ikke overstiger 15 minutter. Jeg har endnu ikke fundet ud af et middel mod det vansirede ansigt, der dukker op efter en times lang tårefest.

13. Vask armhuler med håndsæbe

Hej, du kender de tidspunkter, hvor du er ude, og du kan lide, 'Hvem er den ildelugtende fyr, der har efterfulgt min bevægelse?' Og så indser du, at fyr faktisk er dig / dine armhuler? Ja, altid en sjov tid. Nå i så fald skal du ikke bekymre dig, men snarere bare gå på toilettet, læg håndsæbe på en firkant toiletpapir og skrubbe både dine armhuler og armhuleområdet på din skjorte.

hvordan ser franske mænd ud

14. Spis Nutella i sengen og børst ikke

Hvis du spiser Nutella i sengen og derefter falder i søvn uden at børste tænder, vil små partikler af Nutella lægge sig i dine hulrum, hvilket efterlader dig en hel nat til glædeligt at tunge dine tænder og smage små stykker af himlen. Dette vil uundgåeligt genfinde dine drømme med fantastiske, Willy Wonka-billeder af dig, der vade gennem chokoladelaguner, hvilket får dig til at vågne op med en forynget glød, der kommer efter en majestætisk beroligende drøm.

15. Drik kraftigt

Nøglen her er 'tungt'. Hvis du kun drikker lidt, vil du sandsynligvis føle en let, kort brummer og derefter falde i et irriteret temperament resten af ​​natten. Men drik meget, og du får dette sexede, glaserede IDGAF-look. Dine øjne ser lysere ud, dine kinder rødmer, og du vil bære dig selv med en søvngangers lethed og nonchalance.

16. Hvis der ikke er brusebad i en overskuelig fremtid: Brug hårolie

Så dine bruseløse dage er ved at ramme 5-dages-mærket, og du er netop blevet informeret om, at varmt vand vil være slukket i din bygning i de næste 24 timer. Nå, heldig for dig, Gucci's Fall 2013-kampagne skete og populariserede lort ud af det 'våde hår' -udseende. Bilag A:

Bare sørg for at sprede olien i hele dit hår, og glid det tilbage Alec Baldwin-stil.

17. Fiskeoliepiller

Tag dem. Du vil kaste op sardine-ildelugtende prutter, men hvem bryr sig! Du har dat glød.

18. Drik kokosvand

Efter at have drukket en overdreven mængde kokosnødsvand har jeg udledt, at det ikke skider på din hudfarve. Det, jeg dog har fundet, er, at hvis du drikker nok kokosvand, så bliver du nødt til at tisse mere end normalt. ERGO, flere løber til badeværelset, som skal opfylde din daglige træningskvote.

19. Har sex

Denne post-coital glød fejler aldrig. Igen, mænd, dette gælder ikke for dig.

20. Fransk stegestik

Hvis du ikke har nogen lip gloss, men du har pommes frites, skal du tage en håndfuld og smøre dem mod dine læber. Giver det en blank glans.

21. Sæt dig ikke på toiletsæder

Jeg ved, at det for nogle mennesker siger sig selv, men for mange andre gør det ikke. Du kender dette ordsprog, 'Du ved ikke, hvad du har, før det er væk'? Nå dette er meget anvendeligt til bumser. Du ved virkelig aldrig, hvor mange rumpebumser du har ... indtil de er væk.