24 mennesker svarer: 'Hvis du havde chancen, ville du komme tilbage med den 'der er væk'?'

24 mennesker svarer: 'Hvis du havde chancen, ville du komme tilbage med den 'der er væk'?'

Fra folket over kl r / askreddit .

Jesse Millan


Det er faktisk det, jeg gjorde ...

Vi gifter os om 8 uger. Jeg er virkelig glad for, at jeg fik hende tilbage.

'Føles som om intet nogensinde har ændret sig'

Jeg kom lige sammen med min. Det er stadig nyt, men det føles som om intet nogensinde har ændret sig, som om vi bare fortsatte, hvor vi slap. Jeg antager, at der er nogle mennesker, du skal være sammen med.

'Der er ingen måde, vi faktisk kan være sammen på'

Nej. Vi mødtes i genoptræning og blev narret med stoffer / alkohol i hele vores forhold. Jeg sluttede det, vi blev begge ædru og klarer os meget bedre i livet. Jeg elsker hende meget, men ved, at vi ikke kan være sammen uden at risikere tilbagefald.

...

I et hjerteslag. Desværre døde han, før det kunne ske.


Nej, jeg håber, jeg ikke ville ...

Den der slap væk er ikke reel. Den person eksisterer ikke, fordi du har helt romantiseret dem i dit hoved og gjort dem til noget, der faktisk ikke kan opnås.

Jeg tror, ​​at hvis jeg handlede efter den fantasi, jeg havde skabt i mit hoved, ville jeg blive skuffet. Den rigtige person ville aldrig være i stand til at leve op til det billede, jeg har haft af dem i mit hoved.


'Tog mig tre år at finde ud af det'

Jeg havde en der slap væk. Jeg var besat af hende i årevis og troede, at jeg var blevet skidt. Da jeg endelig tog modet til at ringe til hende og se, hvor det ville tage mig, blev jeg inden for få minutter mindet om, hvorfor jeg i første omgang lod hende slippe væk. Hun var egoistisk, uorganiseret, uhøflig og fuldstændig selvcentreret. For ikke at nævne borderline hvid affald. Det er den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget, at ringe til hende og tale med hende, fordi det fik mig til at forstå, hvilken fejl en dvæle ved denne pige havde været. Tog mig tre år at finde ud af det.

Det kræver ofte at miste 'den ene' for at indse ...

... at din definition af 'den ene' var den ting, der holdt dit forhold tilbage.


Jeg tænker nogle gange på, hvordan det kunne have fungeret, men ...

... så husker jeg virkeligheden, og jeg kan bare ikke lide hende. Hun er på ingen måde en dårlig person, men nogle af de ting, hun sagde, gjorde mig virkelig ondt.

Selvom jeg var den, der ønskede at holde forholdet i gang, når vi brød sammen, ser jeg tilbage på det nu og indser, at hun bare ikke var der. Som i var hun ikke alle der for at give sig selv til mig. Hun har bare nogle dybtliggende problemer, som hun bliver nødt til at tage sig af, før jeg overhovedet overvejede noget. Jeg tvivler på, at hun vil tage sig af dem når som helst snart.

Buuuuuuuut hvis hun kaldte på mig lige nu og ville narre, tror jeg ikke, jeg ville være stærk nok til at sige nej.

Ingen.

..Jeg er en helt anden person nu, fordi hun slap væk..og jeg tror i slutningen af ​​dagen er jeg bedre til det.


I betragtning af at jeg stadig sammenligner hver ny kvinde, jeg møder med hende ...

på udkig efter ligheder og lighed

og at jeg bliver lidt ophidset, selv når det første bogstav i deres navne stemmer overens,

Jeg tror ja, ja, jeg ville helt sikkert tage den chance.

Han viste sig homoseksuel, men ...

Jeg får denne følelse i brystet, når hans navn endda er nævnt. Han viste sig at være homoseksuel, og jeg betragter mig selv som lesbisk, men af ​​en eller anden grund var han den eneste fyr, der virkelig kom sådan til mig. Han indrømmede endda, at han kunne lide mig for et stykke tid tilbage, før han kom ud. Jeg plejede dog at have det værre. Jeg betragter mig selv som ham, men jeg ville springe, hvis chancen blev givet.

jeg vil aldrig være god nok for nogen

'Hun kaldte mig ud af det blå for et par år siden'

Nej. Mærkeligt kaldte hun mig ud af det blå for et par år siden. Efterlod en telefonsvarer. Kaldte hende tilbage. På højttalertelefon. Med min kone. Vi havde alle en god snak.

Min kone kiggede på mig bagefter og sagde 'hun vil have dig tilbage, ved du det.'

”Jeg ved det”, sagde jeg. 'Jeg har dig. Jeg vil ikke have nogen anden. ”

Der blev modtaget meget kys.

Jeg havde kun en der slap væk ...

... og dreng var han fantastisk. Men han ønskede ikke et forhold, og det var han meget klar over hele vejen.

Så naturligvis brugte jeg omkring 7 måneder af mit liv på at prøve at konvertere ham. Fungerede ikke: P efter meget overvejelser indså jeg endelig, at hvis en mand ikke ville være sammen med mig, så er det fint. Jeg gik videre, og et år senere mødte jeg min nuværende mand. Han er fantastisk! Han skænkede aldrig en gang i tanken om engagement, han måtte faktisk vente nogle på, at jeg blev klar til at flytte ind hos ham.

Cirka 1,5 år efter, at jeg mødte min ene store, sendte den, der slap væk, beskeder om, at han var ked af, at jeg ikke kunne vente på, at han blev klar, fordi han var klar nu, og bare indså, at jeg kom væk fra ham .
Jeg sagde, det var trist, men for sent og ønskede ham et godt liv. Jeg fortryder det ikke.

'5 år senere er hun stadig single, ved at blive 40'

[Chancen] viste sig, jeg afviste hende. Vi kom næsten sammen, men hun begyndte at gå sammen med en anden. De brød op, jeg var ude af byen i en måned, hun tilbragte hele måneden med at flirte med mig, men mødte en anden tre dage før jeg kom tilbage. Dette grundlæggende mønster gentog sig med variationer et par gange til. Jeg kæmpede i årevis for at komme over hende og gjorde det endelig. Gik videre og mødte derefter en anden.

En uge før mit bryllup ringede hun til mig i tårer (hun havde bekvemt lige brudt op med nogen) og gav mig denne enorme tale om, hvordan hun havde sprængt så mange chancer med mig, men hun ville prøve igen. Hun vidste ikke, at jeg skulle gifte mig, men jeg fortalte hende, at skibet havde sejlet for evigt siden, at jeg skulle væk i et par uger, og at hun og jeg kunne mødes til en drink, når jeg var tilbage.

Hun så mine bryllupsbilleder på Facebook og sendte mig denne lange mopey-besked om, hvordan hun og jeg skulle være, men at hun håber, at jeg alligevel er glad. Hun tog fejl. Jeg var altid hendes andet valg og hendes sikkerhedskopieringsplan, og hun mistede sin chance for mig for mange år siden. Jeg kunne ikke være lykkeligere med min kone og tro, at jeg undgik en kugle med hende.

5 år senere er hun stadig single, ved at blive 40, og hendes Facebook-indlæg begynder at blive lidt triste.

'Kærlighed, der efterlader, er ikke kærlighed.'

Jeg er yderst kvalificeret til at besvare dette spørgsmål. Jeg fandt min eks efter et par år og fløj til udlandet for at være sammen med hende. Det er en skør historie, 100% sand, og hvis du har en romantisk, blid følsomhed, vil du måske ikke læse den.

Så jeg var på college, og jeg mødte denne smukke pige, men før jeg mødte hende, ville jeg se hende rundt på campus. Hun havde lyst rødt hår og bleg hud - det var umuligt at savne hende. Det var uger, før jeg virkelig mødte hende, og derefter et par måneder før vi var sammen, og jeg kunne bare ikke tro, at denne engel ville have mig som jeg ville have hende. Hun var venlig, sjov, smuk og utrolig sexet. Bare forbløffende sexet og liderlig på en måde, som kun en ung pige kan være.

Lang historie kort efter et års langt forhold, hvor jeg langsomt lærte hendes familie var temmelig kneppet, jeg fandt ud af, at hendes misbrug var dybere, end jeg nogensinde vidste. Hendes far forsøgte at dræbe hende, hun flygtede til udlandet for at være sammen med sin mor og fortalte mig, at hun ville være tilbage om to uger.

Jeg hører ikke fra hende i to måneder. Så i flere måneder. Så ikke i et år eller deromkring. Alt i alt tog det mig to år at finde hende, efter at hun faldt af jordens overflade, og vi aftalte at mødes.

Så jeg fløj til Europa for at se hende. Hun mødte mig i lufthavnen og kastede armene omkring mig og kyssede mig, og jeg holdt hende, og hun holdt mig, og vi gik tilbage til hendes sted og holdt hinanden.

Og hun var lige så rodet som før hun gik. Se, hendes far havde bedøvet hende og misbrugt hende, og hun havde selvmedicineret heroin. Denne kombination og hendes familiehistorie forsvandt skaden ikke bare fordi hendes far dræbte sig selv med en overdosis.

Hun var paranoid og mistroisk og nu på metadon. Hun troede, jeg kom hele vejen kun for sex. Jeg endte med at forlade tidligt, sønderknust og klar til at dø.

Derefter mødte jeg en anden vidunderlig pige, som (jeg begynder at tænke, som alle kvinder, der er tiltrukket af mig) også var lidt nødder. Denne til Jesus. Hun forsøgte at konvertere mig med sin fisse. Det fungerede næsten. Det var en vidunderlig vagina. Og hun var tændt igen og kørte mig nødder og gik derefter væk, og jeg pined for hende, og hun kom tilbage og gik væk og kom tilbage og ... lad mig sige det sådan:

Kærlighed, der efterlader, er ikke kærlighed. Kærlighed er altid med dig. Men det er i dig. Kærlighedens emne er ikke kærligheden, kærligheden er handlingen. Jeg elsker stadig begge de piger, nu kvinder. Selv når jeg hader dem, elsker jeg dem. Jeg vil aldrig se dem igen, sandsynligvis, og jeg vil ikke være sammen med dem - men kærligheden er i mig, og jeg kan give den til hvem jeg vælger.

'Dette er den sidste uge, jeg ser hende'

Helvede ja. Dette er den sidste uge, jeg ser hende, før hun flytter næsten 1000 miles væk. Jeg talte til hende i morges, og alt hvad jeg tænkte var: 'Hvordan i helvede er det endda muligt at se så smukt ud?' Jeg håber virkelig, at der sker noget, og hun bevæger sig ikke.

'Hvis han nogensinde forlader sin nuværende pige, går jeg efter ham.'

Åh ja. Jeg tænker på ham ... han er virkelig fantastisk. Hvis han nogensinde forlader sin nuværende pige, går jeg efter ham.

Vi har været venner i syv år, han har været sammen med hende i omkring tre år. Jeg bliver sandsynligvis single og ynkelig ved deres bryllup og skal skjule min sorg.

Ja.

Ja. Fordi jeg er en idiot.

'Det ødelagde stort set den fantasi.'

For tre dage siden sendte en ungdomsskolevenn mig et link om status for min kæreste fra 8. og 9. klasse. Jeg mistede kontakten med hende på grund af hendes flytning. Forbindelsen var til hendes krus skudt fra hendes anholdelse for besiddelse af methamfetamin. Det ødelagde stort set den fantasi.

Fra bruger Marion_indiana

Det tager ikke længere end et halvt hjerterytme.

'Den der slap væk sover i øjeblikket ved siden af ​​mig'

Kort sagt: Jeg forlod et forhold til det, der slap væk.

For et par år siden så jeg en pige i et par uger. Vi mødtes i en klub og gik med det samme, men hun brød tingene af grunde, som jeg helt forstod, selvom det ikke betød, at jeg ikke var ret sløvet. Vi havde bundet meget hurtigt, og det var helt ubesværet at bruge tid sammen med hende lige fra dag ét, så jeg var temmelig bummed.

Et par måneder senere, og jeg endte med at se en anden, og vi flyttede til sidst sammen. Efter et stykke tid blev det imidlertid tydeligt, at vi måske havde skyndt ting, da vi ikke var så velegnede til hinanden, og det var til tider ret hårdt.

Til sidst var den der var kommet væk, og jeg var tilbage i kontakt efter nogen tid. Vi hang ud, ligesom venner, men tiltrækningen var der stadig, og jo mere tid vi tilbragte sammen, jo mere ryddet var jeg, at det ikke fungerede første gang. Jeg vidste, at hun også følte det. Det kunne have været en kombination af romantik og det faktum, at min nuværende situation ikke fungerede alligevel, men mit forhold var snart forbi.

Det var lige over et år siden. Den der slap væk sover i øjeblikket ved siden af ​​mig og snorker forsigtigt, mens jeg skriver dette på min telefon. Jeg bad hende om at gifte sig med mig for et par måneder siden, og hun sagde ja.
Hvis hun ikke var kommet væk i første omgang, ville dette måske aldrig være sket. Det er nogle gange en sjov gammel verden.

'Det viser sig, at hans yndlingsband er Nickelback.'

Nej. Han blev gift i sidste uge. Og det viser sig, at hans yndlingsband er Nickelback.

'Jeg vil hellere finde den, der ikke slap væk.'

Na, jeg har ændret mig meget siden da, og forestil mig, at hun også har gjort det. Jeg vil hellere finde den, der ikke slap væk.

'For min eks er jeg 'den der slap væk.''

Jeg vil svare som nogen på den anden side. For min eks er jeg 'den der slap væk.'

Vi var hinandens første kærlighed og alt det der. Jeg gjorde alt for ham; kogte, rensede, kørte ham rundt, hentede ham fra arbejde hele tiden, købte ham alt fra tøj til husholdningsartikler, lånte ham tusindvis af dollars til en bil, sex næsten dagligt. Han gjorde derimod ikke jack lort for mig og indrømmede det senere. Vi var sammen i næsten tre år, og praktisk talt forlovet - vi ville joke om, hvordan hans mor allerede planlagde vores bryllup, han havde valgt en forlovelsesring til mig, han troede ærligt talt, at vi skulle blive gift. Så det gav helt sikkert ikke mening, da han dumpede mig uden grund. Bare kaldte op en dag og sagde, at det var slut. Der havde ikke været nogen nylig kamp, ​​ingen pludselige problemer. Bare sparkede mig til kantstenen.

Viser sig, hvad han virkelig lavede, var at bryde op med mig bare for at nyde at se mig kravle tilbage. Jeg græd mig selv til at sove hver nat i en måned og lavede en masse ting, som jeg virkelig ikke er stolt af ud af depression og vrede over det hele, men jeg nægtede at kravle tilbage. På den anden side gik han ud hele tiden, sov rundt og ryger ukrudt (noget som jeg på det tidspunkt ville have været meget ked af, hvis han havde gjort omkring mig - men tiderne har ændret sig.) Og blæste kontant på klub med sine venner.

Efter cirka tre måneder henvendte han sig imidlertid til mig for at prøve at få mig tilbage. Jeg sagde nej. Han var overrasket, men havde ikke panik endnu. Han fortsatte med at prøve, jeg fortsatte med at sige nej. Jeg begyndte at lægge mærke til desperation, der sneg sig ind i hans handlinger, frygten i hans stemme. Det var endnu et par måneder efter, da han fandt ud af, at jeg havde en one-night stand med en fyr, og han havde en fuldstændig nedsmeltning. Han tilbragte tre timer i telefonen med mig og skiftede mellem at skrige, at jeg var en luder og græde, at jeg skulle være hans kone. Jeg græd også, for uanset hvor meget han havde såret mig, var jeg stadig interesseret i ham og kunne ikke lide at såre ham. Jeg er ikke en ondskabsfuld eller hævngerrig person - når nogen gør ondt i mig, vil jeg meget sjældent skade dem tilbage. Jeg ville bare have ham til at gå videre, så jeg også kunne føle mig godt ved at komme videre.

Selv efter det ønskede han stadig at komme sammen igen. Jeg nægtede. Det tog endnu en måned eller deromkring, hvis han faktisk tiggede, som i hans nøjagtige ord var 'Jeg beder dig om at give mig en chance til', før jeg virkelig afskærede ham og tilbragte tre måneder uden at kontakte ham overhovedet. Gæt hvad han ønskede at gøre efter disse tre måneder? Finde sammen igen.

Der er gået tre år siden da, og hans sidste forsøg på at komme tilbage sammen med mig var for et par måneder siden. Jeg har en fornemmelse af, at det bliver den sidste, men hvem ved. Problemet er, at han stadig ikke forstår, hvor forkert det var for ham at forlade mig uden anden grund end at se mig kravle tilbage. Han forstår stadig ikke, hvorfor jeg ikke vil være sammen med ham. Vi havde aldrig et perfekt forhold i første omgang, og jeg var virkelig ikke glad, da vi var sammen, men også at vide, at han stadig ikke er opmærksom på, hvordan og hvorfor han skadede mig, såvel som helt uvidende om dybden af ​​det såret, viser at det aldrig vil fungere mellem os nogensinde. Det stinker for ham, og jeg vil helt ærligt bare se ham komme videre og være glad for en fantastisk pige. Men den pige bliver ikke mig.