25 hurtige vittigheder, der får dig til at le næste gang du går ud med dine venner
Fundet ved r / vittigheder .
1. To præster kører en dag ...
... når de bliver trukket af en politibetjent.
Politimanden nærmer sig præstenes køretøj og siger til chaufføren 'Undskyld at trække dig over far, men vi leder efter et par børnemisbrugere'
De to præster ser på hinanden et øjeblik og har et par stille ord til hinanden. Chaufføren vender tilbage til politimanden og siger—
'Okay officer, vi gør det'
2. Et gammelt par ferierer i Israel ...
Kona dør stille i søvn, den næste dag går manden til gravgraveren for at træffe de nødvendige ordninger.
Gravgraveren siger 'Jeg kan begrave hende her for $ 500 eller få hende sendt hjem med dig for $ 1000.'
Manden overvejer kort sine muligheder og vælger, at hende skal sendes hjem.
Gravgraveren er bedøvet ”Hvorfor betale så meget for at få hende sendt tilbage, når hun kunne blive begravet i det hellige land?”
Manden kommer meget tæt og hvisker ”For længe siden blev en mand begravet her og tre dage senere kom han tilbage, jeg kan ikke tage den chance med hende.”
3. Efter dage med kørsel går en lastbil med et tomt lille spisested og ser tre skilte over disken.
Den første læser 'Hamburger: $ 5', den anden læser 'Cheeseburger: $ 6', og den tredje lyder 'Handjob: $ 10.' Da manden nærmede sig, kom en smuk ung kvinde klædt i et forklæde ud fra køkkenet og spurgte coyly: 'Hvad kan jeg gøre for dig, skat?'
'Er det dig, der giver handjobs?' spurgte lastbilen.
”Hvorfor ja,” svarede kvinden med et vidende smil. 'Ja, jeg er.'
'Nå så vask dig dine skide hænder, for jeg vil have en cheeseburger.'
4. En mand vågner op en morgen for at finde en gorilla på taget.
Så han kigger op på de gule sider, og helt sikkert er der en annonce til 'Gorilla Removers.' Han ringer til nummeret, og gorillafjerneren siger, at han ”vil være der om 30 minutter.
Gorilla-fjerneren ankommer og går ud af sin varevogn. Han har en stige, en baseballbat, et haglgevær og en enorm, vildt ser hund ud.
'Hvad vil du gøre?' spørger husejeren.
”Jeg skal stille denne stige op mod taget, så skal jeg op derop og banke gorillaen af taget med flagermusen. Når gorillaen falder af, trænes hunden i at gribe gorillas testikler og klemme. Gorillaen vil være dæmpet nok til, at jeg kan låse ham i buret bag på varevognen, ”siger gorillafjerner og giver ham haglgeværet.
”Hvad er haglgeværet til?”, Spørger husejeren.
'Hvis gorillaen slår mig af taget, skal du skyde hunden.'
5. Lindsay Lohan fik sin bluse snavset ...
..og måtte tage det til renseriet. Hun siger 'Jeg har brug for at få dette renset' til manden bag disken. Manden, der var hørehæmmet, svarede 'kom igen?' Lindsay svarer 'Nej, sennep.'
6. Beethovens død
Da Beethoven døde, blev han begravet på en kirkegård. Et par dage senere gik byen beruset gennem kirkegården og hørte noget mærkelig støj fra området, hvor Beethoven blev begravet. Skræmt løb berusede og fik præsten til at komme og lytte til den. Præsten bøjede sig tæt på graven og hørte noget svag, uigenkendelig musik komme fra graven. Præsten løb bange og fik byens dommer.
Da dommeren ankom, bøjede han øret til graven, lyttede et øjeblik og sagde: 'Ah, ja, det er Beethovens niende symfoni, der spilles baglæns.'
hvordan man håndterer en usikker kæresteHan lyttede lidt længere og sagde: ”Der er den ottende symfoni, og den er også bagud. Mest forvirrende. ” Dommeren fortsatte med at lytte; 'Der er den syvende ... den sjette ... den femte ...'
Pludselig gik erkendelsen af, hvad der skete, op for dommeren; han rejste sig og annoncerede til mængden, der var samlet på kirkegården, ”Mine medborgere, der er ikke noget at bekymre sig om. Det er bare Beethovens nedbrydning. ”
7. Min kone spurgte mig, hvad jeg lavede i dag ...
... Jeg sagde 'intet.'
Hun sagde, 'Det gjorde du i går.'
Jeg svarede: 'Jeg var ikke færdig.'
8. Hvad er forskellen mellem Snehvide og Brasilien?
Snehvide havde undskyldningen for at være sovende, før de lod syv ind.
9. Kennedys USSR-joke
En mand løber ind i Kreml og råber: 'Premieren er en idiot, Premieren er en idiot.' Manden blev straks arresteret af KGB og idømt 23 års fængsel. 3 år for at fornærme et højtstående medlem af partiet og 20 år for at afsløre en statshemmelighed.
10. Michelle
På Halloween dukker en mand op til sin vens kostumefest i nøgen med en kvinde på ryggen. Hans ven svarer på døren og spørger chokerende: 'Hvad skal du være ?!'
Manden siger, 'Jeg er en snegl.'
Med et åbenlyst foragt på ansigtet spørger hans ven: 'Nå, hvem er hun?'
Manden svarer, 'Michelle.'
11. Min bedstemor mailede mig denne.
Når du drikker vodka over is, kan det give dig nyresvigt. Når du drikker rom over is, kan det give dig leversvigt. Når du drikker whisky over is, kan det give dig hjerteproblemer. Når du drikker gin over is, kan det give dig problemer med hjernen.
Tilsyneladende er is virkelig dårlig for dig. Advar alle dine venner.
12. En irsk går ud af en bar
13. Yo momma er så ond, hun har ingen standardafvigelse.
14. En mand tager en kvinde ud til middag ...
... men hun talte ikke et ord engelsk. Men de havde det sjovt, fodrede hinanden, flirtede, rørte ved og fniste. Efter måltidet er tegnet, tegner kvinden et billede af en seng på en serviet og giver et lurt blink. Manden kan stadig ikke finde ud af, hvordan hun vidste, at han var i møbelbranchen.
15. En teenager sidder ved siden af en gammel mand på en bænk ...
... og den gamle mand vil ikke stoppe med at stirre på ham. Barnet havde en lang, spiky mohawk, der havde forskellige farver. Hans arme og nakke var dækket af tatoveringer og flere piercinger i næseborene og ørerne.
Endelig siger ungen, der er syg af den gamle mand, der stirrer på ham, ”Hvad er der galt mand? Har du aldrig gjort noget skørt i dit liv? ”
Uden at gå glip af et svar svarer den gamle mand: 'Da jeg var ung, blev jeg fuld og havde sex med en påfugl en gang - jeg spekulerede på, om du var min søn.'
16. Tre mænd er i kirken. En af dem er fagforeningsarbejder ...
Tre mænd er i kirken en søndag morgen, en af dem tilhører den lokale union. Før gudstjenesten klager de indbyrdes over deres forskellige lidelser og skader.
Jesus hører dem, og han kommer frem for disse herrer. 'Fortæl mig dine problemer mine børn.'
'Herre. Jeg kan ikke stå op eller gå en dag uden smerter takket være en rygskade, jeg har lidt for mange år siden, ”siger den første mand.
”Bliv helbredt, barn,” siger Jesus. Manden står straks i stå og springer ud og føler sand lindring.
”Herre, jeg kan næppe se. Jeg blev blindet af et flash-bang i Irak, jeg har brug for disse tykke briller bare for at fungere, ”siger den anden mand. Jesus tager sine briller væk, og de smuldrer ned i fint pulver. Manden kan se med perfekt 20-20 syn.
Fagforeningsarbejderen ser dette og råber: 'Rør ikke ved mig! Jeg har permanent invaliditet! '
17. Hvad har vejret i England og en muslim til fælles?
Det er enten sunni eller shiit.
18. En dreng sagde: 'Far, jeg har lige hørt, at i nogle lande kender brudgommen ikke engang sin brud, før han er gift.'
Hans far svarede: 'Det er sandt i alle lande.'
19. Et team af forskere har opfundet en pille, som Alzheimers syge kan tage dagligt.
De troede ikke, at det gjorde de?
20. Under en kamp råber manden: 'Når du dør, får jeg dig en gravsten, der lyder: 'Her ligger min kone: kold som altid!'
'Oh yeah?' svarer hustruen. 'Når du dør, får jeg dig en gravsten, der lyder:' Her ligger min mand stiv endelig. ''
21. Hvordan får du en flue ud af køkkenet?
Lort i stuen.
22. Hvad er forskellen mellem 3 pikke og en vittighed?
Din mor kan ikke tage en vittighed.
uetiske menneskelige eksperimenter i USA
23. En lille dreng løb ind i sin bedstefars hospitalslokale.
Spændt skreg han: ”Bedstefar! Lav en lyd som en frø! ”
Bedstefar svarer: 'Hvorfor?'
Stadig begejstret svarer den lille dreng: 'Fordi bedstemor siger, at så snart du kvager, skal vi til Disneyland!'
24. Johnny spiller læge med Mary
En kvinde bringer otte-årige Johnny hjem og fortæller sin mor, at han blev fanget ved at lege med læger og sygeplejersker med Mary, hendes otte-årige datter.
Johnnys mor siger: 'Lad os ikke være for hårde på dem ... de er bundet til at være nysgerrige efter sex i den alder.'
'Nysgerrig efter sex?' svarer Marias mor. 'Han har taget hendes skide appendiks ud!'
25. Hvordan sporer Mike Tyson Will Smith i sneen?
Læs dette: 50 frygtelige, hurtige vittigheder, der får dig til at le på efterspørgsel Læs dette: 50 mennesker på 'Den mest intellektuelle vittighed jeg kender' Læs dette: Se den sindssyge fjernelse af denne 25-årige hudorm Læs dette: Denne utrolige test viser, hvordan din makeup ændrer folks opfattelse af digHan ser efter nye udskrifter.