32 mennesker deler det sjoveste, de har hørt en dreng sige

32 mennesker deler det sjoveste, de har hørt en dreng sige

Fundet den AskReddit .

shutterstock.com


en. Lille pige med en vild fantasi.

For et par måneder tilbage viste min kone et billede af sig selv til vores 3-årige datter. På billedet er min kone omkring 7 år gammel. 'Ved du, hvem dette er?'
Datter: (gisp) 'Det er mig, når jeg er større!'

Jeg elsker, at hun troede, det faktisk var muligt.

to. Børnenes enkle logik.

Min søn, da han var 6: 'Far, kan vi få en kat?' Mig: 'Din mor er allergisk over for katte, så nej.' Min søn: 'Når mor dør, kan vi få en kat?' Mig: 'Klart.'

3. Nogle gange skal du sætte din mor lige.

I morges fortalte min kone min 3-årige datter, at ugler var natlige. Min datter svarede: 'Ja, ugler er ikke skildpadder.'


Fire. En dreng der er klog ud over sine år.

Min 4-årige synger i øjeblikket en sang, han selv har lavet. Han har kun et kor, der lyder 'Du kan ikke såååååå Mississippis problemer.'

5. Børn uden filter.

Son og jeg spiller fangst. Jeg har et forfærdeligt kast, der sejler over hans hoved. Jeg siger, ”Undskyld, det var et dårligt kast.” Han stopper, ser mig venligt og siger: 'Ingen far, det var et vidunderligt kast.' Tager derefter 2 trin mod at få bolden. Han stopper igen, vender tilbage og siger: 'Når vi siger noget pænt, selv når vi slet ikke mener det, kaldes det at være høflig, ikke?'


6. Hver gang et barn siger 'penis', er det sjovt.

Min fire-årige søn var i badeværelset med lukket dør.

Jeg bankede og sagde: 'Hvad foregår derinde?'
Hans svar: 'Intet, det er kun mig og min penis.'


7. En dreng, der simpelthen elsker brystvorter.

Jeg satte min søn i seng, da han var omkring 5, og efter historien om sengetid, lige da jeg stak ham ind og slukkede lyset, sagde han ”Brystvorter. Jeg elsker dem. Hvad med dig?' med dette totalt seriøse udtryk. Det krævede en stor indsats for at forblive sammensat og forsøge at få det til at se ud som om jeg tog hans spørgsmål alvorligt.

8. En smart-ass lille pige.

Min lillesøster var på lægekontoret for sin årlige kontrol - hun måtte være et sted omkring 3. Sygeplejersken stillede alle standardkoordinationstypespørgsmål - rør din næse, læg dine hænder op, spring osv. At være sund i stand til lille djævel, hun gør alt fint. Så siger sygeplejersken, 'stå på den ene fod.' Min lillesøster ser på sygeplejersken, ser ned og tøver. Så går hun hen og står på en af ​​sygeplejerskenes fødder.

9. Hvorfor er børn så kloge?

Min fætres datters svar på 'Jeg elsker dig' var 'Jeg elsker mig også' i længst tid.

10. En virkelig skræmmende forkert udtale.

Mens jeg ventede i kø for at få taget hendes billede med julemanden, gav jeg min 2-årige datter stykker popcorn en ad gangen som en snack. Jeg må have været lidt langsom med min fødsel, og hun råbte 'MERE COCKPORN DADDY' øverst i lungerne. Det var fedt.


elleve. En dreng på salat.

Jeg ringede sammen med min kone og diskuterede middagsplaner, og min 7-årige meddelte os, at 'salat ødelægger mit liv.'

12. Når børn tager tingene for bogstaveligt.

Jeg prøver at gøre det til et punkt at tage cirka 10 minutter i slutningen af ​​hver aften for at hjælpe min datter med at rette op på sit værelse.

hvordan man bliver en mere moden mand

Efter en særlig hård dag satte jeg mig ned på gulvet i hendes værelse for at hjælpe hende med at sortere gennem sine dukker, og jeg mumlede 'Jeg har virkelig ikke saften til dette i aften ...'

leo juli 2021 horoskop

Min datter forlod rummet og vendte tilbage et par minutter senere med en kop æblejuice til mig.

13. Overhørt: børn taler i klasseværelset i første klasse.

Overhørt i et klasseværelse i første klasse:

'Nå, når min mor og far træner brydning, får jeg spise en hel skål is og se hvilken film jeg vil !!!'
Det var sjovt!

14. Når livet giver dig citroner ...

Jeg gav min søn en timeout fra sværd, lette sabler, kanoner og (Thor) hamre på grund af at han var for voldelig / aggressiv. Efter cirka 10 minutters stilhed gik jeg for at tjekke ham og fandt ham bygge med hans Legos.

Efter at jeg fortalte ham, at jeg var stolt af ham, fordi han lyttede, spurgte jeg ham, hvad han byggede. Han fortalte mig, at han byggede et ultimativt Lego-våben, så han kunne ødelægge mig.

Jeg tror, ​​han måske har gået glip af pointen, men i det mindste er han vedholdende.

femten. Et andet tilfælde af filterløse børn.

Min treårige niese er en dejlig lille pige, og hun har et fast greb om reglerne ... Så meget, at hun går rundt og gentager dem fra tid til anden. Normalt er det temmelig verdslige ting som 'vær forsigtig omkring [hendes babysøsters navn]' eller bare 'vær ikke sur.'

Den uopfordrede deling af reglerne er ret sød, men det er virkelig godt, når nogle af de mere private regler kommer ud, mens de spiser middag eller går i butikken, som 'kun far siger gud forbandet' eller 'stikker ikke fingrene ind din røv. ”

16. En meget kræsne trick-or-treater.

Min søn blev lige to år og siger næppe komplette ord. På Halloween tog vi ham med trick-or-treat, og når nogen rakte hånden ud med slik, ville han inspicere det, og hvis han ikke passede på, hvad slik var, så han op og sagde 'nej tak' og start derefter mod det næste hus. Det var sjovt.

17. Reaktion på første gang hun blev bedt om at tisse i en kop.

Ikke min søn, men da jeg var et lille barn, måtte jeg tisse i en kop på lægens kontor. Det var min knytnæve, at gøre det, så min mor hjalp mig. Efter at jeg kiggede ind i det, sagde jeg til hende: 'Jeg behøver ikke drikke det, ikke sandt?'

18. Børn siger bare de dristigste ting.

Mens jeg kørte på motorvejen med min 2,5-årige på bagsædet: 'Er der nogen idioter i dag, far?'

Min kone var også i elevatoren med min søn på arbejde en gang, og en sikh med tykt skæg kom på. Min søn pegede på ham og sagde 'ulvemand.'

19. En dreng, der blandede testikler med tarmene.

Min mand overhørte sin søn tale med sine venner om testikler i omkring 8 år. Samtalen gik sådan. 'Det er de ting, der er under din penis.' ”Jeg tror, ​​de kaldes kugler,” tapper eftertænksomt på hans hage. ”Nej, det er de ikke. De er lige her, ”peger på hans underliv. 'Hvad?' 'Du ved, dine tyktarm og tyndtarm.'

tyve. Børn kan være så enkle ...

Min far kørte med min niece i ryggen. På et tidspunkt sagde hun: 'Hvor gammel er du bedstefar?'. ”59,” svarede han. 'Åh, så næste år bliver du 60?' 'Ja.' 'Og derefter er du død.' Så trak hun bare lidt på skuldrene og så ud af vinduet.

enogtyve. Et andet tilfælde af et smart-ass-barn.

Min far har fortalt mig, at da jeg var virkelig ung, fortalte han mig en gang 'Jeg vil ikke nogensinde se dig gøre det igen.' og jeg svarede med 'okay luk øjnene.'

22. Datter kaldte hende beruset mor ”retarderet”.

Da min datter var 3-4, kom hun engang helt ind i soveværelset. Hun sagde, 'Mor bliver retarderet.' Jeg gik ind i køkkenet for at finde min kone med et glas vin.

hvilken parfume har ariana grande på

2. 3. Potty talk.

På pottesædet: Min poop kommer. Den pakker sin kuffert!

24. Et overdramatisk barn.

Min kæreste var på børnelæge med sin fem-årige søn til en rutinemæssig kontrol. En sygeplejerske kiggede på sit diagram og meddelte, at han var forsinket med et bestemt skud. Da sygeplejersken forlod rummet, kastede den lille dreng sig tilbage på eksamensbordet og hviskede scenen med en vaklende stemme: 'Har du nogen idé ... (pause for drama) ... hvad jeg har været igennem?'

25. Kid, der tager sig af sin far.

Mens jeg ventede på, at tung trafik skulle rydde, hører jeg fra bagsædet, min tre årige: ”Fuckin biler. Hvad laver alle disse skide biler her? ” Han lød ret vred.

26. Hvordan børn siger 'pik.'

Børn (4 & 3) og jeg sidder og sætter Thomas Train-stykkerne sammen. Vores spor var næsten komplet, men vi endte med 2 kvindelige stykker, hvor banen skulle slutte sig til. Min datter den ældste siger, 'vi har brug for et dobbelt pik stykke far ...'

Jeg måtte bare gå væk.

27. En søn, der prøver at kramme mammas stil.

Min 5-årige søn var lige færdig med sin svømningskursus og nærmede sig min kone, som talte med en af ​​de andre mødre. ”Hvorfor taler du med hende? Jeg troede, du sagde, at hun er en idiot! ” Kone var død, uden nogen idé om hvorfor han sagde det. Hun havde ikke kritiseret nogen af ​​de andre mødre på nogen måde.

28. Vittigheder, som børn ikke får.

Min søn fra 4. klasse fortalte mig, at han hørte en vittighed i skolen og ikke fik den. Han er i midten, så der er op til 8. klassinger der. Spurgte han foran en ny ven. Jeg bad ham fortælle vittigheden.

'Hvad kommer efter 69?'
Jeg sagde, '70.'
Han sagde, 'Nej, mundskyl.'

29. Muligvis det mest skræmmende nogensinde, som et barn kunne sige.

Min 4-årige niece sov i sofaen; Jeg hentede hende for at tage hende op i sengen. Lige da jeg løftede foden op til det første trin, løftede hun hovedet fra skulderen og råbte med en rigtig dyb stemme (jeg troede ikke, det var muligt for en 4-årig pige at give denne lyd) 'FORBERED DIG' og begyndte derefter at klø / bide i mit ansigt, så lo manisk, sprang ud af mine arme og løb op i sengen.

Jeg har stadig WTF om det nu.

30. Første gang din datter bemærker din penis.

Tog min søn & datter svømning. Gik ind i familiens omklædningsrum, gik ind i en bås og fortsatte med at ændre dem og derefter mig selv. Mens jeg var lige så nøgen som den dag, jeg blev født, siger min treårige datter med sin højeste stemme 'Far, hvorfor er din penis så stor?'. Så. Mange. Niveauer. Af. Forkert.

31. Nogle gange ved børn mere, end de giver videre.

Da min yngre søster var omkring 2 eller 3, sad hun på min bedstefars skød, og han reciterede en flok barndoms-sangrime til hende (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider osv.). På et tidspunkt sagde min bedstefar “hvad er små piger lavet af? sukker og krydderi og alt godt, det er hvad små piger er lavet af! ”
Søster: 'Nej de er ikke!'
Bedstefar: ”Det er de ikke? Hvad er der så små piger af? ”
Søster: 'De er lavet af knogler og blod.'

32. Hvad sker der, når en 2-årig er jaloux på en 5-måned gammel.

Vores 2-årige var lidt jaloux på sin nyfødte søster. En aften sagde hun bedrøvet, 'Jeg ville ønske, jeg kunne drikke mælk fra mors nikkel ...'

Måske kun sjovt for os, men 2 år senere får det os stadig til at grine.

Bliv ved med at grine. Klik på her at læse vores sjove mest solgte e-bogIkke en kamp.