Et brev til min første kærlighed - fra en gift person

Et brev til min første kærlighed - fra en gift person

Så. Jeg så dig i går for første gang i et par år.


Siden den tid, du var akavet over for mig i Seb's indkørsel og ikke ville komme til at se mig senere på den juluge, da vi begge græd i telefonen, begge elskede og hadede hinanden på samme tid. Den aften, hvor jeg indså, at du måske kun elsker ideen om mig efter så meget lang afstand.

hvordan du får din kæreste til at føle sig elsket over sms

Det føles underligt - vel vidende at der er gået år, og jeg ved ikke noget om dit liv - eller endda hvem du er eller hvordan man kan tale med dig. Især når vi kunne (og gjorde) tale i telefon i fem timer ad gangen. (En ret god bedrift, vil jeg sige.)

Kan jeg indrømme noget? Jeg troede virkelig, at jeg havde glemt dig ved at blokere dig. Men af ​​en eller anden grund var jeg så nervøs før Sebs bryllup, den dårlige nervøs, jeg ikke har fået siden de dage, jeg ville forlade dig (så stort set hele tiden), hvor jeg ikke kan spise, tænke eller gøre noget, fordi jeg savnede du så meget, at min krop gjorde ondt. Jeg havde ingen idé om, hvad jeg kunne forvente, da jeg ville se dig efter de sidste par gange, vi talte, var så dårlige i telefonen.

Men jeg glemte det. Jeg glemte, hvordan alting personligt er perfekt. Hvordan du virkelig er en fantastisk person i det virkelige liv, og hvordan det efter måneder med forfærdelige telefonsamtaler ville forsvinde, det øjeblik vi så hinanden, selvom det bare var i et par dage. Jeg gik bange ind, fordi det stadig skræmmer mig - livet uden dig. Jeg tænker stadig på dig hele tiden - tog jeg den rigtige beslutning? Der er så mange veje, du kan ende med at tage i livet, men hvem ville have troet, at jeg ville ende uden dig?


Og her er kickeren - jeg skriver dette som en gift person, der elsker deres ægtefælle og ikke har nogen problemer med sit liv. Det virker næsten som om det er for perfekt.

komme sig efter et langvarigt forholdsbrud

Så jeg så dig. Og drak seks mimoser, fordi jeg var så nervøs. Og gav dig et akavet knus foran vores gamle fælles venner (mere som dine venner nu) og din mor. Dine øjne ville ikke møde mine øjne; de skiftede overalt, ironisk, for nu er jeg den, der er god til øjenkontakt, så jeg holdt mine øjne lige på dig. Og tilbragte hele natten med at undre dig, tænker du stadig på mig? Det ser ud til, at du ikke gør det, og det er godt. Men en del af mig håber du gør det.


Og nu er det slut. Du er væk igen (som altid). Og jeg kan ikke stoppe med at græde eller slippe af med den dårlige nervøsitet og gemme mig bag mine solbriller, som jeg plejede, da vi sagde farvel i endnu et par måneder. Hvordan kan du stadig gøre det mod mig? Det er ikke fair. Det får mig til at føle og tænke forfærdelige ting.

Når vi tænker på det nu, er det netop det, der altid definerede os - forventningen om at se dig, hurtigheden af ​​det, og vi går hver til vores vej. Men denne gang var anderledes, fordi jeg måske aldrig vil se dig igen.


Finaliteten. Endeligheden ved noget skræmmer mig. Og selvom jeg skriver dette, er min mand sød og spørger mig, hvad der er galt, mens jeg laver nogle gøremål rundt om huset for mig, men jeg kan ikke fortælle ham, at det er fordi jeg dvæler ved fortiden og undrer mig over, efter at have ventet så længe gjorde vi ikke en indsats. Da vi endelig fik en kort, var det for sent, og nu ved vi aldrig, hvad der kunne være sket. Vi havde altid dårlig timing.

100 spørgsmål at stille dig selv om livet

Og en del af mig spekulerer på, om du ville lade mig se dig den aften i december, hvis jeg endda ville være gift lige nu. Jeg ville i det mindste ikke føle mig sådan, tror jeg ikke.

Wow, dette er forbløffende, hvordan jeg bare kan vende tilbage til den måde, jeg altid havde følt - nervøs, deprimeret, grædende uden at skulle se dig i et par minutter. Hvad betyder det? Sandsynligvis er ægteskabet svært, og man ved aldrig, om man træffer de rigtige beslutninger i livet.

Jeg er nødt til at prøve at vælge at glemme dig igen. Lad som om jeg ikke troede, at du var så sød med dit hipsterhår og tux, som prom, da jeg kunne lide dig og kyssede dig, og du fortalte mig på ingen måde, du kunne ikke lide mig, kun for at blive forelsket i mig et par måneder senere og giv mig nogle af de bedste minder i mit liv i de næste par år. Husk min stabile, kærlige, venlige og perfekte mand uden nogen rutsjebane i syne. Medmindre jeg ser dig igen.


Jeg skal bare få det ud, for som sædvanlig inspirerede du mig til at skrive.