Et åbent brev til drengen, jeg ikke kan have

Et åbent brev til drengen, jeg ikke kan have

billede - Flickr / dyrt


At være sammen med dig bliver sværere hver dag, for selvom jeg er med dig, er jeg ikke med dig.

Og jo mere tid jeg bruger sammen med dig, jo mere vil jeg have dig til at være min. Jeg er nået til et stadium, hvor jeg vil have mere ... ..Jeg vil have mere end frokoster og togrejser, jeg vil have dage ude og middage, nætter over og morgen sammen. Jeg vil have kram og kærtegn, at holde og blive holdt. Jeg vil vide, hvordan dine læber ville føles på mine - den første instans, de mødes, og hver gang derefter. Jeg vil gå ned ad gaden eller langs floden med din hånd i min.

At være alene med dig føles slet ikke underligt. Lidt forkert måske, men på samme tid, så rigtigt. Ikke noget af den akavet eller tøven, du forventer med ukendskab. I stedet føles det at være sammen med dig mere som at glide ind i en gammel velkendt sko eller en favorit slidt T-shirt, du vil have på dig i søvn. Det føles sikkert og varmt og lugter af komfort. Det føles som noget, vi har gjort en million gange før.

Jeg elsker den tid, vi tilbringer sammen - der synes kun at være gode øjeblikke. Bare det at være sammen med dig får mig til at føle mig bedre - uanset om det bare er et knus eller at lytte til dig snakke. Der ser aldrig ud til at være tid nok til, at vi kan være sammen - syv stop på vores togtur til arbejde, en times frokost. Ingen tid til dvælende, men masser af længsel.


jeg hader dig betyder, at jeg elsker dig

Der er så mange ting, jeg kan lide ved dig. Og at liste dem ud ville kun gøre det meget sværere. Men hvis jeg havde en ting at sige til hende, ville det være: Er du klar over, hvor god du har det ??

Du er ikke den første fyr, der får mig til at tænke på ægteskab, men du er bestemt den første mand, jeg har tænkt på at gifte mig med. Jeg siger ikke, at jeg har planlagt et bryllup eller babyer eller noget lignende. Og jeg prøver ikke at være alt for sentimental. Det er mere en følelse, jeg får, når jeg er sammen med dig - at have dig, at have dig i mit liv for evigt. Af lykke.


Men enhver drømmer skal vågne og acceptere den virkelighed, der binder deres fantasier. I slutningen af ​​dagen går du stadig hjem til hende. Du hører stadig til hende. Selv efter alt det, hun har sagt og gjort mod dig, alle de fysiske smerter og følelsesmæssige ar, hun har påført dig, alle de gange, jeg har bedt dig om at holde op med at være sådan en forbandet helt, stoppe med at redde hende og redde dig selv , selvom du hævder, at du er halvvejs ude af døren ... .. bundlinjen er, du er stadig sammen med hende. Og så meget som jeg vil have dig til at være, er du ikke min, og jeg er ikke sikker på, at du nogensinde vil være.

Nogle gange tror jeg, at hun aldrig vil lade dig gå, og at en del af dig ikke vil have hende til det. Mit hjerte knækker lidt hver gang du nævner de små ting, du laver sammen. Irrationelt så ved jeg det. Selvom ting måske er gået i stå undervejs, er de to begyndt at opbygge et liv sammen. Du har en historie. Du har delt minder. Du har bånd til hendes familie, forbindelser med hendes venner. I har et hus sammen, I har forslag og løfter - et ægte, håndgribeligt bevis for jeres engagement over for hinanden og for jeres tid og liv som et.


Og hvad har vi? Et ”forhold” (uanset hvad det betyder), som ingen af ​​os kan tale om - en fælles hemmelighed. Snatches af tid. Uudtalte regler, implicitte grænser. Et punktum, men også et spørgsmålstegn. Noget, der føles så ægte, når vi er sammen, men forsvinder i ryger, så snart vi er fra hinanden.

Jeg sagde, jeg håber, det fungerer for jer begge, men gør det mig til en forfærdelig person, hvis det jeg virkelig vil sige er, at jeg håber, det ikke gør det? Kun fordi det ville knuse mit hjerte. Vælg mig, er hvad jeg vil sige til dig. Vælg mig. Elsk mig. Vær med mig. Vær venlig. Fordi jeg tror, ​​jeg er forelsket i dig.

Det var for næsten tre måneder siden, da skrivning mere var en udgydelse af følelser, som en katarsis til forvirrede tanker. Det hele virker så banalt og kliché nu - en håbløs elskeres klager, men måske overser jeg forestillingen om, at det at elske og miste nogen er almindeligt, en delt overgangsritual, når vi hver især finder vej gennem denne ting, vi kaldte livet.

Har tiden givet eftertænksomhedens fordel og visdom? Måske. Helbreder tiden alle sår? Måske. Et sår, der engang var skarpt og rødt og vred og rå, er nu et kampar, der efterlader en kedelig smerte, når det gnides fraværende.


Når jeg ser tilbage, skete der så mange ting i de sidste tre måneder. Folk begyndte at tale, og du hadede det - selvom vi begge vidste, hvor vi stod, og hvad der skete (eller i vores tilfælde ikke). Du sagde, at vi skulle tage en pause, bruge lidt tid fra hinanden, så du tog et skridt tilbage og satte en afstand imellem os. Vi gik fra at se hinanden på hver togrejse og hver pause til at spise frokost sammen måske en gang om ugen. Vi gik fra at sms'e konstant før, under og efter arbejde til kølige 'hvordan har du det? Hvert par dage. Jeg ville lyve, hvis jeg sagde, at det ikke gjorde ondt, at det ikke var et slag i tarmen. For mig var det en smertefuld påmindelse om, at venskaber ofte yngler i revner for at fylde banaliteten i hverdagen. Uden de tilsyneladende små øjeblikke og trivielle samtaler, skravlen mellem kopper te, er det svært at opretholde et lignende niveau af intimitet og nærhed.

Du fandt en ny gruppe venner på arbejde, og alle syntes at være i din egen (uigennemtrængelige) boble af latter og lykke. Jeg kom med et par gange, altid velkommen, men på en eller anden måde følte jeg mig altid udeladt. Du og din gruppe gjorde ting, du sagde, at vi aldrig kunne - gå til middag som venner, hænge ud i weekenden. Jeg tror, ​​det var en linje, du var bange for at krydse med mig. Ting begyndte også at blive bedre mellem dig og hende, og du begyndte at lave planer igen.

Og ja, nogle dage var jeg såret og vred - du syntes at have fået alt, hvad du ønskede, alt havde fungeret for dig. Du havde vundet, og jeg havde tabt. Du var gået videre og efterladt mig. Men når tågen for skuffelse og ondt var ryddet, indså jeg, at kærlighed ikke er et nulsumsspil. Ved at fjerne mit hjerte fra ligningen var det klart, at du var meget gladere - forskellen var påfaldende åbenbar.

Jeg ved, at den verden, vi lever i, aldrig kun er sort eller hvid, det er altid gråtoner. Det var ikke så let som at indrømme, at du kunne lide mig, og at jeg kunne lide dig, og at sige til hinanden: 'Hej, lad os gå på et par datoer og se, hvor dette går.' I betragtning af begge vores personlige situationer blev vi enige om at tegne linjer i sandet, linjer vi respektfuldt observerede. Vi krydsede aldrig nogen af ​​dem, selvom vi flirtede med fare og gik usikre langs et par. Der var aldrig et fysisk forræderi, men den sjældne, dybdegående følelsesmæssige og åndelige forbindelse, vi fandt i hinanden, fik det til at virke ensbetydende med det.

Der kan ikke benægtes, at vi har kemi, men som man siger, ”Du har brug for to ting for kærlighed - kemi og timing. Og timing er en tæve. ' Jeg tror virkelig, at alt i livet sker af en grund. Jeg tror, ​​vi fandt hinanden på et tidspunkt i vores liv, hvor vi begge havde brug for en ven. En livline i et mørkt, usynligt hav. Nu er årsagen måske løbet ud, måske har du måske ikke brug for mig mere. Eller måske gør du det.

jeg har ikke en sjæl

Jeg ved ikke, hvad fremtiden har i vente for os, men jeg vil altid huske de gode minder, vi delte. Og der var så mange af dem. Kortvarig men intens er sandsynligvis den bedste måde at beskrive det på. Der var ikke storslåede gestus eller dyre gaver, skøre dage ude og ingen smarte middage eller påklædning. Der var bare mange gåture i sommersolen, masser af samtaler - nogle fjollede, nogle alvorlige. Øjeblikke frosne i tide, men minder, der smelter mit hjerte igen.

Læs dette: 6 Facebook-statusser, der skal stoppes lige nu Læs dette: 14 Struggles Only Homebodies Forstand Læs dette: 14 overraskende måder livet faktisk bliver bedre efter 25

For mere rå, kraftfuld skrivning følg Hjertekatalog her .