Jeg elskede dig af hele mit hjerte, men til sidst løj jeg mig selv, at du følte på samme måde

Jeg elskede dig af hele mit hjerte, men til sidst løj jeg mig selv, at du følte på samme måde

billede - Flickr / Barry


Jeg har aldrig været så dygtig en løgner som dig. At lyve frit og uden konsekvenser er et aktiv, som jeg ville ønske, jeg havde, men efter 20 år på denne jord ved jeg, at det ikke er mit talent. Jeg blev opdraget for at være ærlig og advarede om den glatte skråning, et falsk ord kunne sende mig ned. Min far tog sig tid til at tale imod farerne ved at lyve og fortælle mig, hvordan min mor var en løgner. I mellemtiden var min mor fortaler for at lyve som et redskab; og på trods af hendes levevis fordømte hun min far for den uærlige mand, han var. Hele tiden kæmpede de for min tro på, at en af ​​dem var det kors, der bærer sandhedens skytshelgen.

han vil ikke kalde mig sin kæreste

Hverken min mor eller min far troede på mine fibre som barn. Løgnere er fremragende til at genkende deres egne. I anledningen ville jeg udelade en mindre detalje om en slumringsfest eller glemme at gøre en opgave, jeg ville forsøge at dække og derefter øjeblikkeligt knække under pres af et ”Virkelig? '

Når jeg lyver, fidler jeg og fumler over mine ord, da mit ansigt pletter i et spektrum af rød til violet. Jeg blurker utrolige omstændigheder og fortryder straks det, der gled mig over tungen. Skylden er synlig i mit ansigt, når jeg blinker et par gange og sluger. Min samvittighed er svag. Jeg kunne aldrig (og kan stadig ikke) sove en hel nat, vel vidende at jeg havde været åbenlyst uærlig med nogen.

Men løgne kan være mere end ord. Min far fortalte mig flere gange, end jeg kan tælle, at en løgn om undladelse er den farligste af alle løgne, fordi det var en livsstil. Det var en løgn designet til kujoner, og dermed den perfekte løgn for mig. Jeg lærte at maskere min planlægning med tavshed - glem drengens navne på festen til alle piger, tab en test, som jeg ikke havde taget, undlod at nævne, at jeg skulle bryde udgangsforbud, og lade som om jeg ikke tog fejl . Jeg har måske ikke fortalt løgne, men jeg har samlet dem. Jeg holdt fast ved dem. Og jeg var så håbefuld på grund af dem: for hvis du ikke taler dine fejl eller frygt højt, er det næsten som om de aldrig har eksisteret.


Og det er her du går ind. Jeg elskede dig mest, mere end mine forældre, mere end nogen ven, jeg nogensinde havde snublet over. Jeg kunne aldrig fortælle dig en løgn - og det gjorde jeg aldrig. Faktisk fortalte jeg dig alt. Jeg lod dig ind. Byggede et hjem omkring dig og parkerede min bil i dens indkørsel. Mine mangler, min fortid, mit håb var dit for at tage. Du vidste næsten det hele. Du kunne også have vidst det hele. Indtil første gang du løj for mig.

”Det hele var fair spil. Du kunne kun lade mig komme indtil videre. En lejlighedsvis nat i sengen sammen med to flasker moscato. En middagsdato, der efterlod mig i foyeren og græd, så snart du var væk. ”

Du løj om alt fra at hade pommes frites til dine seksuelle bedrifter. De trivielle ting. De ikke så trivielle ting. Det hele var fair spil. Du kunne kun lade mig komme indtil videre. En lejlighedsvis nat i sengen sammen med to flasker moscato. En middagsdato, der efterlod mig i min foyer og græd, så snart du var væk. Somrene, der vendte om til vintre, weekender, der vendte sig til dagsture, og de nætter, der vendte sig om morgenen, hvor lagenene ved siden af ​​mig engang var varme, sluttede alt for tidligt. Du havde et liv uden mig. Du har et liv uden mig. Jeg lader dig. Jeg var ligeglad med, at jeg ikke kunne holde min tandbørste på vasken, så længe jeg var en brøkdel af et fragment af din blændende eksistens. Så mange gange bad jeg og bad om sandhed. For at du holder op med at skade mig. For at forholdet skal være let bare for en gangs skyld, for helvede. Jeg forlod dig, da jeg gjorde ondt. Jeg kom tilbage til dig, da jeg var følelsesløs. Igen og igen.


Der var aldrig selvtilfredshed eller ligegyldighed med dig. At være sammen med dig var fuldstændig ambivalens. Jeg følte mig aldrig glad for at være i dine arme - jeg var i ekstase. Jeg kvalt aldrig en tåre og blottede mine øjne, da jeg lærte, at du løj for mig igen - jeg kollapsede over mig selv. Jeg kan ikke placere et ord for den uforfalskede lyksalighed, jeg var indpakket i for at finde dig, at du stadig sover ved siden af ​​mig de kølige morgener. Selvom jeg kan placere et ord for, da jeg besluttede at forlade dig for sidste gang: sandhed.

Jeg sagde til mig selv i over to år, at du elskede mig fuldstændigt, fordi du sagde, at du gjorde det. Jeg troede på dig, fordi du sagde, at du gjorde det. Og du sagde, at du elskede mig helt til sidste gang vi talte. Men vi var ikke kærlighed. Et forhold bygget på løgne og følelsesmæssige spændinger er hverken den kærlighed, vi har brug for eller fortjener. Kærlighed skal ikke være fejlfri, nej. Det burde bestemt ikke være ubesværet. Kærlighed har brug for energi og samarbejde for at vokse. Men vi havde ikke brug for indsats: vi havde brug for tillid. For uanset hvor hårdt vi arbejdede med det, kunne jeg aldrig tro dig igen.


Jeg ville se dig, men jeg ville ikke have dig til at køre en time til min lejlighed en sidste nat sammen, kun for at glemme mig, så snart dine nøgler var i tænding den næste dag. Jeg ringede til dig. Jeg ryste. Mumler. Jeg var klar til at afslutte løgnene. Jeg kvalt tårer, bogstaveligt talt, da jeg fortalte dig. Jeg var bange for sandheden. Jeg spurgte, hvorfor det var min straf at såre os begge, hver gang du sårede mig, men det var kun min fejhed, der talte. Du fik mig til at gentage mig igen og igen, indtil jeg tydeligt talte sandheden: 'Jeg kan ikke være sammen med dig mere.' Så snart det sidste ord var ude, sagde du ”farvel”. Vi har ikke talt siden.

avicii jeg kunne være den ene

Løgnene, der kvalt vores kærlighed, var dem, jeg fortalte mig selv. Undladelserne. Alt, hvad jeg prøvede, så godt jeg kunne tro på trods af den åbenlyse sandhed i mit ansigt. Da jeg kiggede på dig, ville jeg se den søde, uforgængelige dreng, jeg mødte for så mange år siden. Nu hvor du er væk, ser jeg dig for hvem du er. Og den person er en, jeg virkelig ikke kender. Jeg blev plaget af det naive håb om, at folk kunne ændre sig, desperationen efter at tro på hvert ord, du sagde, uanset hvor svært det var, troen på, at du kunne elske mig fuldstændigt. Jeg idealiserede dig for den, du engang var. Jeg var et fjols. Jeg var en løgner. Jeg var hykler. Så fortjener løgnere hinanden. Jeg er ikke en løgner længere, for den sætning, der krævede al min magt, frigør mig. Og jeg kan sige for første gang, at jeg ikke fortjener dig. Jeg fortjener nogen, der er så dristige som sandheden.

At elske dig var ikke en løgn. At tro på, at du kunne elske mig, som jeg elskede dig, var.

Læs dette: Hvad hvis udtrykket 'Soul Mate' er, hvorfor dit kærlighedsliv suger? Læs dette: Når det kommer til kærlighed, hvorfor kan vi ikke nogensinde følge vores egne råd? Læs dette: Vi burde alle være skøre, når det kommer til kærlighed