Jeg plejede at tage natten skift i morgenmorgen, og her er hvorfor jeg aldrig vil igen

Jeg plejede at tage natten skift i morgenmorgen, og her er hvorfor jeg aldrig vil igen

Freaktografi


Jeg har aldrig rigtig planlagt at fortælle nogen denne historie. Det har været godt over 50 år, og på det tidspunkt troede jeg, at det ikke var det værd. Men når min tid på Jorden nærmer sig slutningen, kan jeg på en eller anden måde ikke bære at lade denne historie dø i mørket. Der er en slags sandhed i den, som jeg er for dum til at forstå. Så jeg lader det være her. Måske kan en af ​​jer få mening ud af det.

Da jeg var i begyndelsen af ​​20'erne, gik jeg gennem sygeplejerskeuddannelse. Det var ikke let, og det var ikke billigt, lad mig fortælle dig. Så jeg endte med at arbejde ulige job på hospitalet og forsøge at få enderne til at mødes. De fleste af dem var ikke så dårlige. For det meste involverede de en masse rengørings- og receptionistarbejde.

Men så var der selvfølgelig lighuset.

Jeg kunne ikke lide at arbejde nede i lighuset. Helt ærligt kender jeg ikke mange mennesker, der gjorde det. Men lønnen var god for relativt lidt arbejde. Det eneste, jeg skulle gøre, var at rense og overvåge alt, hvis der ikke var nogen læger til stede, hvilket normalt kun skete sent om aftenen. Lejlighedsvis skulle jeg også hjælpe med at flytte en krop, men det var ikke noget, jeg ikke kunne håndtere.
Jeg ville tilbringe mine nætter dernede, ofte så mange som tre eller fire gange om ugen. Jeg ville rydde op og derefter sætte mig ned for at studere og sørge for, at alt forblev skibsformet, som nonnerne kunne lide at sige.


Det var ikke et hårdt job. Men jeg kunne ikke lide det.

Se, morghuset var i kælderen, ned ad lange gange med svag belysning. Du tror måske, at arbejde i et likhus vil minde dig om døden, og du ville have ret. Men det var ikke alt. Hele STEDET føltes som døden bortset fra de døde kroppe, som det regelmæssigt husede. Det føltes bare aldrig rigtigt for mig. Jeg troede, jeg var paranoid.


En nat beviste for mig, at det var mere end det.

Jeg kan stadig huske, at det var en torsdag. Jeg ved ikke, hvorfor det stikker så meget ud i mit sind, men det gør det. Det var torsdag, og jeg var alene nede i lighuset. Natten havde været relativt begivenhedsløs, idet der kun var bragt et legeme ind. Jeg kan huske, at den læge, der bragte liget ned, virkede lidt på kanten. Da jeg spurgte hvorfor, sagde han:


”Da denne fyr kom ind, var han helt fin, men han stoppede ikke med at råbe om, hvordan han skulle dø. Vi troede, at han var hypokondri, eller måske havde han en form for mental sammenbrud. Da vi gik for at berolige ham, lukkede pludselig alt i hans krop ... ned. Det var som om, at alt inde i ham stoppede. Han døde på få minutter, vi kunne simpelthen ikke genoplive ham. Ingen har nogen idé om, hvad der dræbte ham. ”

Mit hjerte trak sig, da jeg hjalp ham med at lægge liget på bordet. Hospitalet blev strakt lidt tyndt den dag, så ingen ville være i stand til at tage sig af den stakkels fyr indtil næste morgen. Hvilket betød, at jeg ville være stiv hele natten.

Nå, det generede mig ikke meget. Sikker på, det var lidt uhyggeligt, men intet jeg ikke havde behandlet før.

Så når lægen gik, trak jeg mine bøger ud og begyndte at hælde over dem i håb om at fjerne noget af den spænding, der var faldet over lighuset. Jeg befandt mig i at ønske, at jeg stadig havde noget - overhovedet - at rense, men hele det forbandede sted var uplettede. Jeg prøvede at miste mig selv i den komplicerede medicinske terminologi i mine lærebøger, men uanset årsag den aften fandt jeg det svært.


Måske var det en kvindes intuition. Eller måske var det en mere ... animalistisk intuition. Uanset hvad kunne jeg mærke, at der skulle ske noget underligt i det lysthus.

Det er kliché, men det skete ved midnat.

Det startede med en strømafbrydelse. Den eneste advarsel, jeg havde, var et øjebliks blink af lysene, før alt lukkede ned, stilheden, der fulgte, blev kun brudt af knitrende af kølepærer.

Lort, Jeg troede.Hvad nu?

Jeg havde siddet ved skrivebordet, hvor de behandlende læger udfyldte deres papirer efter obduktionen, så jeg lod mine hænder glide over overfladen og ned gennem skufferne og forsøgte at finde en lommelygte. Jeg prøvede ikke at tænke på liget, der ventede der i mørket.

Jesus, Marybeth, det er bare et lig, det kan ikke skade dig. Sug det op.

Jeg søgte i den tredje skuffe til højre, da strømmen kom tilbage, og jeg så noget underligt ud af hjørnet af øjet.

Min ånde trak sig i halsen, fordi jeg et sted bag i sindet havde set nok til at vide, hvad det var. Men resten af ​​mig var stadig uklar. Kæmpende denne interne kamp vendte jeg langsomt mod bordet.

Liget sad op.

Min første tanke var selvfølgelig, at det slet ikke var et lig. Lægen sagde, at han bare var faldet død ... de må have lavet en fejltagelse. Men noget forhindrede mig i at skynde mig for at finde ud af, om fyren var okay.

Han trak ikke vejret.

Hans krop kunne have været en statue for, hvor stille den var. Jeg forsøgte at fortælle mig selv, at han helt sikkert trak vejret, jeg kunne bare ikke se det herfra, men jeg var ikke overbevist. Jeg forsøgte at tvinge mig selv til at gå hen til ham, men det kunne jeg ikke.

Pludselig smækkede hans hoved mod mig.

Jeg så det ikke ske. Jeg blinkede, og hans hoved havde ændret sig. For at gøre tingene værre, skulle det have været umuligt, fordi jeg stod skråt bag ham. Hovedene vender ikke så langt tilbage, ikke medmindre de er brudte eller alvorligt beskadigede. Men her var han, hans øjne trænede på mig ...

Og det var da jeg bemærkede øjnene.

For det meste, at de var væk. Der var kun to tomme, kødfulde stikkontakter, der stirrede tilbage på mig, og ja, de stirrede.

Jeg var sikker på, at liget havde øjne, da det blev bragt ind her. Det gjorde ikke noget, for de var væk nu.

Jeg blinkede.

Denne gang sad den op og benene dinglede ud af siden af ​​bordet. De svingede derhen som benene på en kludedukke, og det var i deres forfærdelige bevægelse, at jeg fandt min stemme.

Jeg skreg og løb efter døren.

Kan du huske de gange, jeg fortalte dig om? De lange, jeg var nødt til at gå igennem for at komme til lighuset?

De var foret med kroppe.

De var stadig, åndedrættelige, mærkbart døde. Og absolut ingen af ​​dem havde øjne.

Men de stirrede alle på mig.

Det frøs mig næsten lige der, fordi det føltes som at være fanget mellem to dødsfald. Jeg var absurd bange for, at hvis jeg trådte ud i gangen, ville de sværme på mig som dæmoniske fugle og tage mine øjne ud, så jeg ville ligne dem. Hele tiden vidste jeg et eller andet sted bag i mit sind, at det andet lig nærmede sig hurtigt.

Jeg lavede en fejl lige da. Jeg vendte mig om.

Det stod mindre end en fod bag mig.

Disse stikkontakter bar stadig ind i mig, da munden hang hængende. En dyb vibration stammer fra kroppen, og langsomt drypper en lille blodsirkel ud af munden.

Min krop tog min beslutning for mig. Jeg løb.

Jeg løb, og jeg løb, og jeg løb, indtil jeg sprang ud af hospitalet. Sygeplejerskerne forsøgte at stoppe mig, men jeg blev ikke stoppet. Jeg løb de få blokke, der adskilt hospitalet fra vores sovesale. Jeg løb ind og kollapsede på gulvet og skræmte det hellige helvede ud af søster Ruth, som tilfældigvis overvågede døren den aften.

hun opfører sig som om hun er ligeglad

Søster Ruth var streng, men hun var venlig. Hun vidste, at jeg skulle være i lighuset indtil omkring fire om morgenen, så hun var klar til at give mig helvede, indtil hun så mit ansigt. Jeg ved ikke nøjagtigt, hvad hun læste i mit udtryk, men hun tugtede mig ikke. Hun spurgte mig heller ikke, hvad der skete. Hun ringede simpelthen til hospitalet for at underrette dem om, at de havde brug for at sende nogen ned for at erstatte mig.

Da hun var fri for telefonen, græd jeg, og terroren fandt ud i mine tårer. Hun lagde armene omkring mig og hviskede: 'Shh, det er okay, du behøver ikke gå derhen.'

Og det gjorde jeg ikke. I mine år som sygeplejerske gik jeg aldrig en gang ned i det lighus eller noget lighus for den sags skyld. Jeg er ikke fremmed for døden. Jeg er ikke fremmed for smerter. Disse ting skræmmer mig ikke.

Nej, det er, hvad der sker i de få timer efter døden, som jeg ikke vil vide om.