Hvis du ønsker et sundt forhold, skal du være følelsesmæssigt ansvarlig (ikke følelsesmæssigt afhængig)

Hvis du ønsker et sundt forhold, skal du være følelsesmæssigt ansvarlig (ikke følelsesmæssigt afhængig)

Tanke


Følelsesmæssig afhængighed betyder at få ens gode følelser udefra. Det betyder behov for at blive fyldt udefra snarere end indefra. Hvem eller hvad tror du er ansvarlig for din følelsesmæssige velbefindende?

Der er mange former for følelsesmæssig afhængighed:

  • Afhængighed af stoffer, såsom mad, stoffer eller alkohol, for at fylde tomhed og fjerne smerter
  • Afhængighed af processer, såsom udgifter, spil eller tv, også for at udfylde tomhed og fjerne smerter
  • Afhængighed af penge til at definere ens værdi og tilstrækkelighed
  • Afhængighed af at få nogens kærlighed, godkendelse eller opmærksomhed til at føle sig værdig, passende, elskelig og sikker
  • Afhængighed af sex for at udfylde tomhed og føle sig tilstrækkelig

Når du ikke tager ansvar for at definere din egen tilstrækkelighed og værdi eller for at skabe din egen indre følelse af sikkerhed, vil du søge at føle dig tilstrækkelig, værdig og sikker udadtil. Uanset hvad du ikke giver dig selv, kan du søge fra andre eller fra stoffer eller processer. Følelsesmæssig afhængighed er det modsatte af at tage personligt ansvar for din følelsesmæssige velbefindende. Alligevel har mange mennesker ingen idé om, at dette er deres ansvar, og de har heller ingen idé om, hvordan de skal tage dette ansvar.

Hvad betyder det at tage følelsesmæssigt ansvar i stedet for at være følelsesmæssigt afhængig?


eks kæreste forsøger at ødelægge mit forhold

Primært betyder det at anerkende, at din følelser af angst, depression, skyld, skam, vrede, ensomhed, jalousi, irritation og så videre (hvad vi kalder i Indre limning 'Sårede følelser') kommer fra dine egne tanker, overbevisninger og adfærd snarere end fra andre eller fra omstændigheder. Når du først har forstået og accepterer, at du skaber mange af dine egne følelser, snarere end at dine følelser kommer udefra dig selv, kan du begynde at tage følelsesmæssigt ansvar.

Lad os f.eks. Sige, at en, du holder af, bliver sur på dig.


Hvis du er følelsesmæssigt afhængig, kan du føle dig afvist og tro, at dine følelser af afvisning kommer fra den andres vrede. Du kan også føle dig såret, bange, ængstelig, utilstrækkelig, skammet, vred, skylden eller mange andre vanskelige følelser som reaktion på den andres vrede. Du kan prøve mange måder at få den anden person til ikke at være vred i et forsøg på at føle sig bedre.

at skrive opfordringer, der får dig til at tænke

Men hvis du er følelsesmæssigt ansvarlig, vil du føle og reagere helt anderledes. Det første du måske gør er at fortælle dig selv, at en anden persons vrede ikke har noget med dig at gøre. Måske har den person en dårlig dag og tager den ud på dig. Måske føler den person sig såret eller utilstrækkelig og forsøger at være en-op ved at sætte dig en-ned. Uanset årsagen til den andres vrede, handler det om dem snarere end om dig. En følelsesmæssigt ansvarlig person tager ikke andres adfærd personligt, idet han ved, at vi ikke har kontrol over andres følelser og adfærd, og at vi ikke får andre til at føle og opføre sig som de gør - at andre er ansvarlige for deres følelser og adfærd ligesom vi er for vores.


Den næste ting, en følelsesmæssigt ansvarlig person kan gøre er at gå ind i medfølelse med den vrede person og være åben for at lære om, hvad der foregår med dem. For eksempel kan du sige, ”Jeg kan ikke lide din vrede, men jeg er villig til at forstå, hvad der forstyrrer dig. Vil du tale om det? ” Hvis personen nægter at stoppe med at være vred, eller hvis du på forhånd ved, at denne person ikke kommer til at åbne sig, ville du som en følelsesmæssigt ansvarlig person tage kærlig handling på dine egne vegne. For eksempel kan du sige, ”Jeg er ikke villig til at være i den anden ende af din vrede. Når du er klar til at være åben med mig, så lad mig det vide. I mellemtiden skal jeg gå en tur (eller lægge telefonen eller forlade restauranten eller gå ind i det andet rum). En følelsesmæssigt ansvarlig person kommer ud af angrebsområdet, snarere end at prøve at ændre den anden person.

Når den følelsesmæssigt ansvarlige person er uden for rækkevidde, går han ind og udforsker alle smertefulde følelser (følelser, der skyldes andre og omstændigheder snarere end fra dine egne tanker og handlinger), der måtte være resultatet af angrebet. For eksempel føler du dig måske ensom som et resultat af at blive angrebet og hjælpeløs over den anden person. En følelsesmæssigt ansvarlig person omfavner følelserne af ensomhed og hjælpeløshed med forståelse og medfølelse og holder dem ligesom du ville have et trist barn. Når du anerkender og omfavner kernefølelsen af ​​ensomhed, hjertesorg, hjertesorg og hjælpeløshed over andre, tillader du dem at bevæge sig hurtigt igennem dig, så du kan bevæge dig tilbage til fred.

I stedet for at være offer for den andres adfærd, har du taget følelsesmæssigt ansvar for dig selv. I stedet for at sidde fast i at være vred, såret, bebrejde, bange, ængstelig eller utilstrækkelig eller i kernen smertefulde følelser af ensomhed, hjælpeløshed eller hjertesorg, har du bevæget dig tilbage til at føle dig sikker og fredelig.

Når du indser, at dine følelser er dit ansvar, kan du bevæge dig ud af følelsesmæssig afhængighed. Dette vil gøre en enorm forskel inden for dig og med alle dine relationer . Forhold trives, når hver person bevæger sig ud af følelsesmæssig afhængighed og ind i følelsesmæssigt ansvar, og indre binding er en stærk proces til at gøre dette.