Tak fordi du er ærlig (selvom afvisningen svigter)

Tak fordi du er ærlig (selvom afvisningen svigter)

alicemaze


Der er mange ting, jeg ville ønske, jeg kunne sige til dig. Mange ord ville jeg have forsøgt at bruge til at såre dig, fordi du gjorde mig ondt, men jeg kunne aldrig få dem ud af min mund.

Jeg blev tavs, jeg sagde, 'okay, hvis det er det, du vil have.'

Jeg lod dig gå, fordi jeg regnede med, at hvis du ville have mig, end du ville komme tilbage, ville du have indset, at du lavede en fejl, men du kom aldrig tilbage. Jeg er stadig den, der prøver at nå ud, hvis noget. Jeg forbliver håbefuld, og jeg prøver altid at tænke det bedste af mennesker, selv efter at jeg har såret mig, for jeg tror måske bare måske de vil indse, at det var mig, der kom væk. Måske, bare måske, ville jeg være den, de indså, at de gik glip af muligheden for at elske, men det er ikke sket endnu.

Jeg er stadig alene, og de laver stadig deres egne ting. Det er den svære del, ingen kommer tilbage, ingen kommer nogensinde tilbage, og hvis de gør et forsøg på at komme tilbage, ejer de aldrig op for at gå væk. De ejer aldrig op for ikke at give os en chance, de sender bare en Snapchat, eller de foretrækker nogle tweets. De gør subtile ting for at få fat i min opmærksomhed, og det fungerer, men jeg vender ikke tilbage.


Så kom du med, en lige skydespil, du handlede aldrig om noget lort.

jeg er en stenbuk og det er derfor

Du var ærlig, og du var ligeglad med, om det gjorde ondt for mig at kende sandheden, fordi du regnede med, at det var bedre at vide, hvad der foregik, end at lade som om alt er okay. Du har altid troet, at det var mere fornuftigt at være foran end at såre nogen bagfra og så smertefuldt som det føltes på det tidspunkt, jeg er altid taknemmelig for det. Jeg er så taknemmelig for, at du var ærlig over for mig, selvom det gjorde ondt.


Med dig behøvede jeg ikke at sidde og spørge, hvor jeg gik galt. Jeg behøvede ikke at spekulere på, om det var alle de ord, jeg sagde, eller måske alle de ord, jeg ikke sagde. Jeg spekulerede ikke på, om du fandt en anden til at bruge din fritid, og jeg var gamle nyheder.Jeg spekulerede normalt bare, mit sind fyldt med spørgsmål, som jeg aldrig fik svarene på.Men du lindrede smerten, du dæmpede slaget, du fortalte mig, hvad der skete, og du gav mig den forsikring, at jeg havde brug for.

Da du fortalte mig, at du ikke var klar, at der stadig var en anden, der dvælet i dit sind, var jeg næsten glad, jeg følte lettelse. Jeg følte mig lige så meget som det gjorde ondt for mig at høre, jeg var glad. Jeg ønskede dig det bedste, jeg takkede dig for din ærlige og jeg lod dig gå.Jeg slog mig ikke for, hvad jeg kunne have gjort bedre.Jeg pine mig ikke med spørgsmål om, hvor jeg gik galt. Jeg forstod simpelthen, at jeg var nødt til at lade dig gå, for hvis jeg blev ved med at klamre mig fast, ville det kun have fået dig til at irritere mig.


Tak fordi du afviste mig. Det kunne have gjort ondt, men det gjorde ikke så meget som stilhed. Det gjorde ikke ondt så meget som at stirre på min telefon med en klump i halsen og undre mig over, hvorfor jeg ikke har hørt tilbage fra ham. Det gjorde ikke ondt så meget som at blive ignoreret og føle sig vant til at lette en tid med ensomhed for nogen.

Afvisning gør ondt, men det føles helvede meget bedre end stilhed gør.

Tak for din ærlighed, der viser, at du plejede nok om mig og fik mig til at føle, at det ikke alt var spild.