Sandheden om, hvorfor vi mister venner til alvorlige forhold

Sandheden om, hvorfor vi mister venner til alvorlige forhold

taylor_hanigosky


Vi kan alle godt lide at tro, at vi ikke er den lort ven, der forsvinder, når de bliver i et seriøst forhold.

Jeg mener, vi har alle den ven. De er altid der, når du har brug for dem, altid klar til en uhyggelig aften ude, altid rundt for at tørre en tåre eller helbrede et knust hjerte - indtil de pludselig ikke er det. De møder nogen, de er gale over, og falder straks af jordens overflade. Vi hader den ven for de måder, hvorpå de opgiver os, og vi lover derfor aldrig at blive dem. Vi fortæller os selv, at vi aldrig har været sådan forelsket. Og at vi opfører os bedre end det næste gang vi er i et forhold.

Hver gang jeg befinder mig i at gentage dette mantra for mig selv, minder jeg mig om en bestemt instans for et par år tilbage, da jeg var på en rejse til udlandet med min bedste ven.

Det var vores sidste nat i landet, og en dreng, som hun skamløst flirtede med i løbet af vores tur, havde inviteret os begge ud i byen. Vi var begge udmattede. Vi havde vandret det meste af en uge, og jeg havde en meget klar vision i tankerne om, hvad jeg ville gøre den aften: Tag et bad, Skype min (daværende) kæreste i tusind år og gå i seng. På den anden side ville hun ud på byen. Dårligt. Muligheden for sex - eller i det mindste et tungt skud af validering - holdt hende unaturligt energisk på trods af vores fælles tilstand af fysisk udmattelse.


Jeg vidste nøjagtigt, hvorfor hun ønskede at gå ud den aften, så jeg gjorde, hvad enhver lort ven, der var bolde dybt ind i et seriøst forhold, ville have gjort: Jeg gik ud og klagede hele tiden. Jeg klynkede, da vi gjorde os klar. Jeg droppede subtile (og ikke så subtile) antydninger om, at jeg ikke ønskede at gå. Jeg talte ubarmhjertigt om, hvordan jeg var træt, og måske skulle vi blive, og hvad hvis vi gik glip af vores fly om morgenen, fordi vi holdt op for sent?

Jeg gik ud med hende til sidst, men jeg var ikke støttende eller en god ven om det. Og når som helst jeg prøver at hade mine forholdsstyrede venner for at bailere eller flage eller afvise planer, husker jeg den aften. Jeg husker, hvordan det føles at trække dig ud, når du er udmattet og grinende, og du ved, at der ikke er noget løfte om, at der sker noget seksuelt forfriskende. Jeg husker, hvor intetsigende det hele ser ud. Hvor irriteret du er over dine enlige venner, fordi de ydmyger deres behov for validering, selvom du husker hundrede procent så hårdt - det sker bare så, at du får en løsning på det regelmæssigt.


Og det er den uheldige sandhed om venskaber i tyverne - så meget som vi kan lide at tro på, at vores venner er vores sjælkammerater og vores slægtninge, og at intet på jorden kunne mindske båndet, vi deler med hinanden, forsømmer vi en nøglefakta og det er dette: Venskab er i sin kerne motiveret af en delt afsavn. Tørsten, hvis du vil, efter kærlighed. Til validering. For at høre til. Behovet for at blive passet på, værdsat og forstået. Vi danner venskaber i tyverne, fordi vi mangler alle disse ting i høj grad, og vi har ingen andre måder at erhverve dem på.

Romantiske forhold i tyverne er upålidelige. Familien er fjern for første gang. Vores job eller forpligtelser kan give en vis følelse af mening, men som det gamle ordsprog siger, holder vores karriere os ikke varme om natten. Og så har vi brug for venner. Vi er nødt til at forstå hinanden. Vi har brug for ikke at være alene, da vi kæmper og slår og skuffer vores forældre og vores kære og os selv. Vi har brug for støtte fra hinanden. Vi har brug for kærlighed. Og så meget som vi gerne vil benægte det, er kærlighed det, vi konstant søger efter. Det er banen og rygraden i alt, hvad vi gør, og vi lader det være en uudtalt sandhed mellem venner.


Når du er single, og din bedste ven skriver dig, 'Hej, vil du ud i aften ?!' Hun spørger ikke, om du synes, det ville være en sjov limningsaktivitet at plyndre både dine skabe, ned skud af tequila, højde det til hvad som helst den øjeblikke kølige bar er og tilbringe natten med at snakke med uudholdelige brødre. Hun tror, ​​det er det, hun beder dig om - tag ikke fejl. Vi lyver, selv for os selv, om den vigtigste motivation bag vores handlinger. Vi tror alle sammen, at vi holder en pigenat og nyder at være single, og vi fortæller os selv, at den bedste del af natten snuble hjem sammen og bestiller pizza og tæver om alle de deadbeats, vi talte med den aften. Men det er det ikke.

hvordan man overbeviser en fyr til at date dig

Den bedste del af disse nætter er den søde, saftige følelse af mulighed, der er snøret i dem. Muligheden for at du senere kunne se tilbage på denne nat som natten, hvor du mødte dit livs kærlighed. Muligheden for, at den næste bror, du snakker med på den sportsbar, måske har den dybe, brodende side, der vinker dig ind. Muligheden for, at du måske får antallet af nogen, der senere ender med at sprænge dig væk med deres charme og tålmodighed og dybde og får dig bare på en måde, som andre ikke gør. Vi er afhængige af denne mulighed - det er et potent, altforbrugende stof, der uforudsigeligt skyder vores dom. Når vi er single, eksisterer vi i en konstant fugue af dette stof, og hvis der er noget, en junkie kan lide, er det selskab.

Vores forholdsvenner bruger ikke dette stof. De tager ikke det massive hit af det, før de går ud, hvorfor de ser det enkelte liv for nøjagtigt hvad det er: Overpris, overvurderet og generelt frugtløst.

Ingen vil selvfølgelig være den ven. I princippet vil de ikke nægte at gå ud, bruge tid sammen med deres gamle BFF'er og forblive en aktiv, vigtig del af deres liv. Så lejlighedsvis kommer de alligevel ud. De bytter tank toppe, ned tequila skud og udgør for billeder. Men de mister også hurtigt energi i baren, undskylder at gå hjem kl. 1 og derefter smugle sig lykkeligt ind ved siden af ​​deres livs kærlighed, lettet over hele prøvelsen. Fordi forskellen mellem enlige venner og forholdsvenner er, at forholdsvenner ikke fratages kærlighed - de har det i overflod. Og at foregive at dele i deres enlige venners afsavn er en modig løgn. De vil gennemgå bevægelserne ved at drikke med dig, men de er faktisk ikke tørstige, og så er det anderledes. Det er det bare.


Vi mister venner til forhold, ikke fordi de holder op med at give tid til os. Ikke fordi deres væsentlige andre erstatter os. Ikke engang fordi de holder op med at bekymre sig om os, så meget som det kan virke sådan på det tidspunkt. Vi mister venner til forhold, fordi de mister den grundlæggende tørst, der driver os, når vi er single - at blive elsket, accepteret og plejet. Det er det, der driver flere af vores handlinger, end vi bryr os om at indrømme. Det er det, der får os til at komme tilbage til hinanden, holder os ude i weekenden, holder os oppe om natten ved at afkode tekstbeskeder og udråber 'Jeg er bare så færdig' til hinanden via Skype. Vi deler hinandens smerte, motivation og forvirring, og så længe det varer, er det magisk. Det får os til at føle os normale og accepterede og mindre alene i det store, forvirrende rod i tyverne.

Uanset hvor dybt vores forhold til hinanden løber, gennemgår de et grundlæggende skift, når den ene part har opfyldt deres behov på en måde, som den anden ikke gør. Vi mister venner til forhold i vores tyverne, fordi de har fundet noget, som vi uendeligt søger efter, og så bliver jagten en frugtløs indsats for dem.

Og så gør vi, hvad enhver lort enkelt ven gør - vi skylder dem, vi kludrer på dem, så vi lader dem gå. Vi sætter pris på dem, når de kommer tilbage, men vi erkender, at det aldrig igen bliver det samme som det engang var. For i slutningen af ​​dagen fortjener de at være lykkelige.

Og det gør vi også.

Og så klamrer vi os til hvem vi har forladt, og sammen fortsætter vi med at søge.