Sådan har jeg det, når jeg venter på dit opkald
Jeg venter på dit telefonopkald, og jeg har lyst til, at det aldrig kommer. Bortset fra mig har jeg fred med det faktum, at med hvert minut, hvert stille øjeblik
Jeg indser langsomt, at jeg aldrig har tænkt dig i dag.
Jeg overbeviser mig selv om, at der er en legitim grund til, at du ikke har ringet endnu. Det er let for mig at undskylde for dig, mens jeg venter. Du havde for travlt, du mistede tidens spor, din telefon er uden for rækkevidde, og du er faldet i søvn uden at have indset det. Det sker, disse ting, men når jeg er ærlig overfor mig selv, ved jeg ikke, at noget af det er sandt, ingen af dem er grunden til, at jeg venter ved min telefon på dit telefonopkald.
Jeg elsker den følelse, når jeg ser dit navn dukke op på min skærm. Forventningen dræber mig, og når jeg ser uret tælle ned timerne og solen synke under horisonten, kan jeg ikke lade være med at tænke på dig.
Vi sagde aldrig, at vi ville tale i dag. Der var aldrig nogen eksplicit samtale, hvor du fortalte mig, at du ville sende en sms til mig eller ringe til mig, men jeg troede ikke, at vi stadig havde brug for det, jeg troede ikke, vi var blevet de mennesker, der havde brug for at skitsere, når det var passende at ring til hinanden, men jeg finder mig selv ophængt med at være den der bekymrer sig mindre, den der kunne gå en hel dag uden at høre fra dig.
Men jeg er ikke den pige, og jeg er ligeglad.
Jeg bryder mig nok til at tilbringe min aften med at travle i gymnastiksalen, i køkkenet, bløde i badet bare for at tage mig af hvor meget jeg bare vil høre om din dag, sende dig en sjov tekst og tale om intet i især overhovedet. Jeg tænker på, hvor sparsomt jeg har talt med dig hele ugen, og jeg spekulerer på, om det faktum, at jeg savner dig, spiller en rolle i det faktum, at jeg venter og bare venter på at høre fra dig igen. Du er som en lang mistet ven, og vasketøjslisten over ting, jeg vil dele med dig, er for lang til at holde styr på længere.
Jeg kan ikke synes at huske, hvornår jeg begyndte at ønske at dele så meget med dig. Det var før jeg mødte dig, før jeg kyssede dig, før ideen om bare at sidde sammen og ikke gøre noget lød som mine mål for en tirsdag aften. Og nu venter jeg, i konflikt med at gribe telefonen og ringe til dig først. Jeg kunne ringe til dig, jeg skulle ringe til dig, din stemme ekko i mit hoved, at jeg selvfølgelig altid kan ringe til dig, men jeg ved, det er ikke meningen.
Pointen er, at jeg venter på, at du ringer, specifikt dig,
hun elsker sin hund for højt
fordi ideen om at dele din dag med mig og høre min stemme lyder fantastisk for dig.
Jeg ved, at disse forventninger måske er høje, men jeg er en pige, der kan overleve med mindre, og det er det mindste af ting, jeg vil have fra dig. Det er så saftigt, det er sådan en perfekt verdslig stereotype af det kvindelige køn. Forestil dig, hvordan du har det, når jeg ringer, når jeg får dig til at føle dig speciel, når jeg fortæller dig, at du har tænkt mig, og når du tænker på det, virker mine betænkeligheder sandsynligvis ikke så sindssyge.
Et opkald, en tekst, et tegn på kommunikation er tidløs og klassisk. Det er ikke nøgne billeder eller en mærkelig meme, en Facebook-lignende eller et smil ansigt-emoji. I en generation, der altid bliver mindet om, hvor dårlige de er i forhold, skal dette være grundlaget. At være i stand til bare at tale med nogen om noget, om ting, du kan lide og ikke kan lide - ja, det er enormt. Jeg kan godt lide at have det med dig, men det sker ikke i dag, og jeg kan kun bebrejde mig selv. For i stedet for at vente, skulle jeg ringe til dig, skulle jeg være mindre bange for, hvordan det ser ud, og hvordan det gør mig sårbar, fordi jeg virkelig vil.
Jeg savner dig nok til at ringe til dig og fortælle dig det.