Sådan ser et vægttab på 100 pund virkelig ud

Sådan ser et vægttab på 100 pund virkelig ud

Jeg har for nylig læst om 172 pund vægttab efter foto at Shape Magazine nægtede at offentliggøre, fordi billedet afslørede for meget løs hud. Som en person, der selv har mistet omkring hundrede pund, kan jeg forholde mig til, hvor frustreret jeg har følt at se på de før og efter fotos i fitnessmagasiner. Disse billeder viser ikke strækmærker, den hængende hud og det stoppede stofskifte, der ledsager ekstremt vægttab. Og de begynder ikke at formidle de alvorlige psykologiske kampe, der følger med at se en sådan stor del af dig selv smelte væk, og den uendelige, udmattende kamp for at opretholde din nye identitet.


Når jeg f.eks. Venter på metroen efter arbejde, løber jeg gennem alt, hvad jeg spiste den dag. Nogle gange sørger jeg for, at jeg ikke føler mig skyldig i at spise middag, men mest kontrollerer jeg bare og forsikrer mig om, at jeg ikke gjorde noget forkert. Min gå-til-distraktion på arbejdspladsen er normalt ikke Buzzfeed - i stedet googler jeg billeder af berømtheder og målingerne af deres talje. Jeg hader matematik, men hver dag svømmer mit hoved i tal. Jeg er ekspert i at beregne, hvor mange kalorier min krop forbrænder i hvile, hvor mange reps og sæt jeg stadig har brug for at gennemføre. Mit BMI. Mit forhold mellem hofte og talje. Min kropsfedtprocent. Dette er de tal, som jeg alt for længe nu har målt min værdi med.

Dette er det sundeste, mit kropsbillede nogensinde har været.

For omkring halvandet år siden kunne jeg ikke bestille en tredje drink på en bar uden at bekymre mig om, at jeg ville bryde ned grædende i slutningen af ​​natten; hvis jeg var ædru, kunne jeg ignorere stemmen, der sagde, at folk kun ydmyger mig ved at hænge ud med mig, at nedenunder har de bare medliden med mig for at være for stor. Men hvis jeg havde for meget at drikke, brød disse tanker igennem og truede med at drukne mig. Selv to år efter, at vægten kom ud, var stemmen, der mindede mig om, hvor meget jeg stadig havde brug for at tabe, før jeg ville være smuk og vellykket, endda elskelig, højere end begrundelsen for mine venner, familie og den del af mig selv, der er en voksen, uddannet kvinde, der ved, at hun burde være over det hele.

Til tider elsker jeg min krop. Jeg kan godt lide, at jeg ikke er lille eller tynd. Jeg kan godt lide mine bryster, mine quads. Jeg føler mig feminin og stærk, og jeg vil have, at andre mennesker værdsætter min krop lige så meget som jeg gør. Selvom jeg aldrig har været i stand til at løbe uden at fnise eller bære shorts uden at fidget, er der en meget grundlæggende, uforanderlig del af mig, der kan lide det på denne måde; dette har været min identitet hele mit liv. Og udover, hvorfor skal jeg give efter? Jeg vil være smuk på grund af hvem jeg er, ikke hvad jeg vejer.


Og så forestiller jeg mig selvfølgelig meget af den anden gang, at en laser eller kniv kommer ind og fratager mig alt dette overskud. Mine hofter, mine lår, alt forsvinder og formindskes nok til, at jeg kan løbe hurtigt og langt, for at jeg kan gå rundt på kontoret i en blyant nederdel og tage en svømmetur om sommeren uden at skamme mig.

I starten af ​​sidste sommer blev den rationelle del af mig, den del, der fejrer min krop i stedet for at fordømme den, stærkere. Endelig gik det op for mig som en åbenbaring, at jeg måske ikke aktivt skulle fortælle mig selv, hvor fed jeg er, og hvordan jeg ikke er god nok. For første gang i mit liv begyndte jeg at politi mine tanker. Jeg begyndte at acceptere, at jeg aldrig, som jeg har prøvet, aldrig vil være perfekt - eller i det mindste vores kulturs version af det.


Men selv da jeg arbejdede med at skalere den selvafsky tilbage, fortsatte jeg med at diæt og træne obsessivt og fortalte mig selv, at jeg kun arbejdede mod at blive mere fit, endnu mere sund. Men jo hårdere jeg arbejdede, jo mere modstod min krop. Efter måneder med intermitterende faste, carb-cykling, kaloritælling og flere ture til gymnastiksalen på en enkelt dag, har jeg skadet mit stofskifte til det punkt, at jeg har fået mindst 30 af de tabte pund tilbage. Min krop er så nedslidt, at jeg har kæmpet med kronisk træthed og sygdom i flere måneder, til det punkt, at jeg kæmper for at gå på arbejde de fleste dage, langt mindre når jeg til gymnastiksalen.

at kende dit værd som kvinde

Dette tab af kontrol har ikke sendt mig ind i den slags hysteri og depression, det ville have haft for et år siden, men i de sidste par måneder har jeg stadig græd efter at have stødt på et foto af mig selv, der er tagget på Facebook. Jeg har aflyst planer med venner i sidste øjeblik udelukkende fordi jeg troede, at alt, hvad jeg satte på, fik mig til at se fed ud. Jeg fortsætter med at undgå kameraer og spejle i omklædningsrum, og jeg skal altid altid overvåge stemmen i mit hoved, der truer med at minde mig om, hvor meget tyndere mine venner er, den der har ondt af mine nærmeste venner for at få en burger, mens jeg bestiller en salat, den der siger, at dine kolleger ikke respekterer dig på grund af dette, det er derfor, han ikke var interesseret.


For det meste er denne stemme væk. Jeg er faktisk forbløffet over, at den har været så stille som den har gjort. Jeg bliver ved med at vente på, at det dukker op, for at minde mig, beslutsomt og med et suk, om at jeg ikke er god nok, at jeg har brug for at springe over middagen, at jeg skal træne længere, selvom jeg er ond og udmattet og kan næppe gå. Nogle gange savner jeg den stemme, fordi det er den ting, der hjalp mig med at tabe hundrede pund. Det er det, der fik mig igennem hele vægttabsprocessen, hvilket er den sværeste ting, jeg nogensinde har gjort. Som jeg bare ikke kan bære tanken om at gå igennem igen.

Selv når jeg lærer at acceptere mig selv, er jeg bange for at elske mig selv for meget betyder, at jeg mister disciplinen og årvågenheden til at ændre mig selv. Jeg er bange for at skuffe de mennesker, der var så stolte af mig for at tabe al den vægt for tre år siden, der kun syntes at se mig, når en gang så meget af mig forsvandt.

Inderst inde ved jeg, at denne anden del af mig, ejeren af ​​den stemme, jeg har lyttet til i for mange år, ikke engang vil have mig til at nå det nummer, som samfundet siger er ideelt. For hvad ville der være tilbage for hende at hade da?

hvordan man skaber kemi med en fyr

Folk elsker at høre om dramatiske historier om vægttab, og ingen undgik nogensinde at fortælle mig, hvor meget bedre jeg så ud, når vægten kom ud. Men hvad jeg har beskrevet her er, hvordan det virkelig ser ud til at tabe hundrede pund. Sådan er det at være en kvinde, der hver dag ser et bevis på, hvor meget hun mangler, og hvad hun skulle være, hvad hun kunne være, hvis hun bare prøvede lidt hårdere.


Sådan har millioner af kvinder i dette land det. Millioner af smukke, smarte, dygtige og dygtige kvinder, der kan miste enhver følelse af, hvad der betyder noget for dem, og hvad der får dem til at være vigtige, bare fordi de er en 10 i stedet for en 4.

Det er sindssyge. Perfekt er sådan et kedeligt adjektiv, og det er det mindst ædle eller modige mål, vi nogensinde kunne sigte mod.

Så længe vi bor et sted, hvor det bedste, vi kan være som kvinder, er smukt, er det mindst, vi kan gøre, at omdefinere skønhed - at se det ikke i hvor meget vi vejer eller hvordan vi ser ud, men i stedet for i hvor ofte vi griner, hvor meget vi hjælper, og hvor meget taknemmelighed vi ikke føler for det, vi mangler, men for alt, hvad vi har, alt, hvad vi allerede er, og hver puls, som vi er heldige nok til stadig at føle os slå.

Det er den slags image fitnessmagasiner skal offentliggøre.