Sådan føles hjertesorg (fra en fyrs perspektiv)

Sådan føles hjertesorg (fra en fyrs perspektiv)

500 dages sommer


Så her er jeg, to uger genert af mine 20thfødselsdag. Jeg er ikke nær ophidset. Jeg er såret. Jeg har ondt. Jeg taler ikke om mine følelser med mennesker, fordi jeg holder tingene for mig selv. Sikker på, at jeg er en åben fyr for andre ... men når det kommer til mit personlige velbefindende, kan jeg bare ikke åbne op.

hvis piger havde en penis for en dag

I et samfund, hvor det at være et 'røvhul' for kvinder er socialt accepteret nu, er jeg virkelig stolt af at være en flink fyr over for kvinder, som jeg kan lide. Nogle gange får det kvinder til at videregive mig, fordi de fejler at være 'pæne' for at være 'svage'. Bestemt ikke tilfældet for alle mænd. Jeg har set så mange pæne fyre komme til skade på grund af den idé, men jeg har aldrig gjort detvirkeligforstod hvordan det føltes indtil for nylig.

Tidligt i sidste måned var jeg lige kommet over en dårlig sammenbrud og distancerede mig nok fra fortiden til at komme lykkeligt videre uden problemer. Lige da jeg var gået videre, kom hun ind. Jeg greb mine ting bag disken i mit motionscenter, da min ven var på Skype med sin kæreste, og jeg var en kuglebold, jeg er omkring mine venner narret på Skype med hende mens min ven kiggede væk. I det øjeblik jeg går væk for at ændre mig, bliver jeg straks ringet tilbage, fordi hendes veninde vil tale med mig. Jeg troede, jeg havde gjort noget forkert (forudsat bare) og blev kaldt tilbage for at blive skældt ud. Det jeg dog ikke vidste er, at hendes veninde, som jeg ikke så, så mig! Hun fik mit nummer nede, vi Skype 'for et par, og så gik jeg. Vi smsede natten væk. Et par dage inde klikker denne pige og jeg ret godt. Hun havde det smukkeste smil og grin. Facetimering med hende ville være de bedste dele af min nat bare fordi jeg var begyndt at glemme alt og alle andre. Vi klikkede virkelig, og selvom jeg ikke skulle have ... tog jeg hendes bedste venners råd (min vens kæreste, som jeg var på Skype med) og bad hende om at være min kæreste. Denne pige var fantastisk. Hun fik mig til at følegodtigen. Jeg følte mig virkelig glad efter lang tid. Farverne var lysere, jeg bemærkede, at jeg smilede oftere og generelt var en langt bedre, mere positiv person.

Så kommer D-dag. Du vågner nogensinde op med en følelse af, at der sker noget dårligt… men hvad er du ikke helt sikker på? Nå, jeg følte det ... og på grund af tidligere erfaringer frygtede jeg, hvad der var bagest i mit sind. Jeg får en tekst fra hendes bedste ven, der udløste en reaktion hos mig ... og det var en dominoeffekt derfra. En ting førte til en anden, og i sidste ende ved slutningen af ​​natten blev denne pige og jeg officielt brudt op.


Jeg prøvede at ræsonnere med mig selv, hvorfor dette skete, var der noget, jeg kunne have gjort for at forhindre det? Var det bare en af ​​de rigtige ting, men en forkert tid af forhold? Denne pige var i et forhold i 5 år før hende og jeg mødtes ... og var kun single i 5-6 måneder før hende og jeg mødtes. Jeg forsøgte at forklare mig selv (og i sidste ende blev martyr for sagen), at hun ikke oplevede mange ting og aldrig havde en chance for at vokse som en almindelig teenager. Jeg blev knust ... og uanset hvor hårdt jeg prøvede den følgende dag, var jeg et rod. Jeg tog afsted fra arbejde bare for at tage et skridt tilbage og få en dyb indånding fra livet. Jeg prøvede så hårdt at ræsonnere med hende og finde ud af noget ... men hun havde det ikke, og jeg ville ikke prøve hårdere, end jeg allerede var.

Et par uger efter opbruddet har vi gjort vores fred (ja, det har hun) og bare talt her og der som venner, intet seriøst. Jeg er skyldig i at have sendt hende den gode morgentekst, der ikke skulle have været sendt. Jeg er endda skyldigere for at forsøge at overbevise mig selv om, at hun og jeg til sidst kommer sammen igen. Dreng var jeg forkert. Som jeg var tilfældig (jeg bruger udtrykket afslappet meget, megetløst) går igennem hendes Instagram, indser jeg, at hendes #teamsingle bliver til en date! Alle de reparationer og lapper, jeg har lavet, går lige tilbage i afløbet ... og her er jeg i en verden af ​​vrede og smerte ... men vigtigst af alt - hjertesvind. Sådan må Kanye West have haft det, da han producerede 808'ere og hjerteslag, eller da Kim K blev forlovet i 72-dages ægteskab.


Jeg har forsøgt at poste ting på min Instagram og forsøge at udtrykke mine følelser virkelig, men jeg ender med at slette dem. Jeg kan ikke rigtig finde det rigtige billede eller ordene til virkelig at udtrykke min sande sorg lige nu, men at se det billede af hende og hendes nye kæreste hjælper mig heller ikke meget.

Jeg føler mig såret. Jeg føler så meget smerte og smerte. Jeg kan ikke begynde virkelig at forstå, hvor jeg skal begynde at tage mig selv op igen. Lige nu føler jeg bare så meget selvmedlidenhed. Måske var det noget, jeg gjorde eller sagde for at forårsage denne sammenbrud i første omgang, men jeg fortryder nogensinde at falde for denne smukke, fantastiske person i første omgang. Normalt er det kvinder, der går igennem smerter efter et brud, men jeg er her for at fortælle verden, at fyren undertiden også føler smerten. Måske var det min skyld at lade min vagt svigtet over for denne kvinde. Måske skulle jeg være sur på mig selv for ikke at være højere eller mere af den bølgetype, der plejede at appellere til hende. Måske er jeg bare en flink fyr, der er bestemt til at være alene.


citater om kærlighedsbreve fra store mænd

Lige nu føler jeg smerte. Jeg er ikke nær ophidset over, at min fødselsdag kommer. Hvert ord, jeg nogensinde har fortalt hende, mente jeg, og nu stikker de bare mig og spiser mig levende op. Sådan føles selvmedlidenhed. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre, eller hvem jeg skal tale med om dette, men jeg ved, at det er sådan, det føles at være knust. Sådan er det for en flink fyr som mig at miste nogen, jeg var interesseret i. Jeg ved ikke, hvornår jeg kommer forbi dette, jeg ved heller ikke hvordan. Jeg kan kun håbe, at dette er en følelse, folk ikke får opleve, selvom de desværre gør det. Jeg vil bare sværge på hende så meget, bare for at få hende til at forstå det mindste beløb om, hvordan jeg har det lige nu, men det kan jeg ikke engang gøre. Jeg kan ikke sværge nogen, at jeg værdsatte så meget. Jeg har lyst til bare at gribe hende og ryste hende for at få hende til at indse, at hun ikke burde være sammen med en bøll og skulle være sammen med nogen som mig (ja, ikke nogen anden - bare mig).

Jeg er ked af det. Jeg gør ondt. Dette er hvad hjertesorg er for en fyr.